Klatsch kann sowohl in Ihrem inneren als auch in Ihrem äußeren Leben Probleme verursachen. Hier erfahren Sie, wie Sie es zügeln können.
Mullah Nasruddin, die berühmte Tricksterfigur aus dem Nahen Osten, pilgerte einmal - so heißt es in der Geschichte - mit einem Priester und einem Yogi. Auf dieser spirituellen Reise wurden sie inspiriert, sich durch gegenseitiges Geständnis zu reinigen. Sie beschlossen, sich gegenseitig ihren peinlichsten ethischen Fehler zu gestehen. "Ich hatte eine Affäre mit meinem Assistenten", sagte der Yogi. "Ich habe einmal 10.000 Rupien aus der Kirche unterschlagen", sagte der Priester. Nasruddin schwieg. Schließlich sagten die anderen: "Komm schon, Mullah, du bist dran!"
Nasruddin sagte: "Ich wusste nicht, wie ich es dir sagen sollte, heilige Brüder. Aber meine schlimmste Sünde ist, dass ich ein zwanghafter Klatsch bin!" Diese Fabel trifft das sumpfige Herz der menschlichen Natur. Die meisten von uns werden, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, zugeben, dass wir auf beiden Seiten des Klatschgangs waren. Ich habe auf jeden Fall. Ich war derjenige, der einem vertrauenswürdigen Freund ein peinliches Geheimnis anvertraute, nur um einen Monat später festzustellen, dass es viral geworden war. Zu meiner Schande war ich auch derjenige, der nicht widerstehen konnte, eine saftige Information zu teilen, selbst wenn es bedeutete, ein Vertrauen zu verraten.
Klatsch ist eine unserer am weitesten verbreiteten - und oft unbewusstesten - Abhängigkeiten. Menschen betrachten sich selten als Klatschsüchtige, selbst wenn sie die leeren Räume im Gespräch mit Geschichten über gegenseitige Bekanntschaften füllen. Jemand wie Adrian, der eine Nachricht in Ihrer Voicemail mit der gesamten Geschichte hinter Johns jüngster Entlassung hinterlässt - jetzt ist er ein Klatsch. Und Susan, die alles, was Sie sagen, als faires Spiel für ihren Blog ansieht. Aber ist diese Art des zwanghaften Teilens dasselbe wie Ihr natürlicher Wunsch, mit Ihrer Schwester darüber zu sprechen, ob der Freund Ihrer anderen Schwester für sie geeignet ist? Oder die Freude, die Sie daran haben, über die Eheprobleme einer Persönlichkeit des öffentlichen Lebens nachzudenken?
Vielleicht nicht. Wenn Sie jedoch einen Tag damit verbringen, zu bemerken, wie Sie über andere Menschen sprechen, werden Sie möglicherweise eine leicht zwanghafte Eigenschaft in Ihrem Wunsch erkennen, die Nachrichten zu teilen. Vielleicht tun Sie es, um unterhaltsam zu sein oder die Atmosphäre aufzuhellen. Vielleicht ist Ihr Impuls rein sozial, eine Art, sich mit anderen zu verbinden. Aber jeder, der versucht hat, mit dem Klatschen aufzuhören, findet normalerweise heraus, dass es keine leichte Angewohnheit ist, abzubrechen. Und das sollte Ihnen etwas darüber erzählen, warum die großen yogischen und spirituellen Traditionen so schlecht sind. Jede echte yogische Reise, jede Reise zur geistigen Reife erfordert irgendwann, dass Sie lernen, Ihre eigene Tendenz zum Klatschen zu beobachten und sie dann zu kontrollieren.
Natürlich kann nur ein engagierter Einsiedler ganz darauf verzichten, über andere Menschen zu sprechen. Wenn wir nicht klatschen würden, worüber würden wir dann sprechen? Öffentliche Ordnung? Yogische Prinzipien? Na ja, aber die ganze Zeit? Der Evolutionspsychologe Robin Dunbar behauptet, dass der Klatschinstinkt in uns grundsätzlich fest verdrahtet ist und dass sich die Sprache weiterentwickelt hat, weil frühe Menschen über einander sprechen mussten, um als soziale Gruppen zu überleben. Er berichtet auch, dass er und seine Kollegen eine Studie zur Geselligkeit am Arbeitsplatz durchgeführt haben, in der er und seine Kollegen herausfanden, dass 65 Prozent der Gespräche im Büro von Menschen geführt wurden, die über sich selbst oder eine andere Person sprachen - Sie haben es erraten. Sein Punkt: Wir können nicht anders, als zu klatschen. Was Klatsch problematisch macht, ist nicht, dass wir es tun, sondern wie und warum wir es tun.Einige Arten von Klatsch helfen dabei, die Räder der menschlichen Interaktion zu schmieren und zur menschlichen Freude beizutragen. Andere Arten von Klatsch sind eher wie Junk Food für den Geist. Und dann ist da noch der böse Klatsch - die Art, die Kluft zwischen Menschen schafft, den Ruf ruiniert und sogar Gemeinschaften auflöst.
Wie erkennen wir den Unterschied zwischen gutem und schädlichem Klatsch? Wann ist Klatsch hilfreich oder zumindest harmlos? Und wie können wir uns auf die harmlose Art einlassen, ohne über die Linie zu treten?
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Guter Klatsch: Verstehe die Nuancen des menschlichen Dramas
Klatsch hat drei wichtige soziale Funktionen. Erstens erleichtert es den informellen Informationsaustausch. Dunbar weist darauf hin, dass Klatsch für den Betrieb von Institutionen unverzichtbar ist. In einer Universität oder einem Yoga-Studio bewerten die Schüler die Lehrer informell. Wenn Sie versuchen, einen Lehrer zu finden oder eine neue Person kennenzulernen, fragen Sie herum und finden heraus, was verschiedene Leute über ihn sagen. Ist George jemand, mit dem ich arbeiten sollte? Was hat der eine oder andere wirklich von dem Treffen gehalten?
Klatsch ist auch eine Form der sozialen Überwachung. Auf diese Weise hält die Gesellschaft ihre Mitglieder auf dem Laufenden. Wenn sich eine Person oder Institution unberechenbar oder unethisch verhält, werden die Leute darüber sprechen. Die Evolutionspsychologen beschreiben dies als das soziale Bedürfnis, "Trittbrettfahrer" zu kontrollieren - das heißt diejenigen, die weniger beitragen als sie nehmen. Die Idee ist, dass die Angst vor der Verbreitung von Worten Menschen davon abhalten kann, beispielsweise ihre Familienmitglieder zu missbrauchen oder ihre Mitarbeiter auszubeuten.
Mein Lieblingsargument für die Nützlichkeit von Klatsch ist jedoch, dass er uns Einblick in andere Menschen gibt und uns hilft, die Nuancen des menschlichen Dramas zu verstehen. Gott liebt Geschichten, sagt ein chassidisches Sprichwort, und der Rest von uns auch. Wenn Sie über andere Menschen sprechen, tun Sie dies oft teils aus Liebe zu einer Geschichte, teils in einem echten Geist der Forschung, dem Wunsch, das Geheimnis einer anderen Person zu lüften. Warum hat er das wohl gesagt? Was lehrt mich ihr Verhalten darüber, was zu tun ist und was nicht? Spricht er nur so mit Leuten oder hat er etwas gegen mich?
Schlechter Mund: Wie man guten oder schlechten Klatsch identifiziert
Aber dann treten Sie natürlich über die Linie. Die gute Geschichte wird einfach zu unwiderstehlich, und Sie stellen fest, dass Sie ein Detail anbieten, von dem Sie wissen, dass ein Freund es nicht teilen möchte, oder sagen: "Ja, das liebe ich an Ned, aber das andere an ihm macht Sie nicht verrückt ? "
Wenn Sie klatschsüchtig sind, kann selbst harmloser Klatsch ein rutschiger Hang sein. Haben Sie jemals nach einem klatschigen Telefongespräch aufgelegt und sich verschwendet gefühlt, als hätten Sie Energie und Zeit verloren? Oder fühlten Sie sich nach dem Mittagessen mit einem Freund deprimiert, als Sie merkten, dass Sie Ihre Zeit mit kleinen Neuigkeiten und Spekulationen verbracht haben - aber die Gelegenheit verpasst haben, sich auf intimere Weise zu verbinden? Haben Sie jemals eine Stunde damit verbracht, Jeffs Charakter zu sezieren, und sich dann schuldig gefühlt, als Sie ihn das nächste Mal sahen? Sogenannter müßiger Klatsch kann leicht zu bissigen Niederlagen, Sarkasmus oder einer Rezitation Ihrer Beschwerden gegen die Person führen, über die Sie sprechen.
Ein sicherer Weg zu wissen, dass Sie sich im Bereich des schlechten oder zwanghaften Klatsches befinden, ist der Nachgeschmack. Guter Klatsch hinterlässt einen freundlichen Nachgeschmack. Sie fühlen sich der Person näher, über die Sie gesprochen haben, und sind mehr mit der Welt um Sie herum verbunden. Guter Klatsch fühlt sich angenehm informativ an, als würde man alte Freunde einholen. Sie fühlen sich nicht unwohl, wütend oder eifersüchtig.
Ich begann vor einigen Jahren, diese Fragen zu erörtern, nach einer Reihe von Gesprächen mit meiner Freundin S. Sie und ich machten einen Spaziergang, als sie begann, ihre Unzufriedenheit mit einer anderen Freundin zu teilen, die ich Fran nennen werde. Fran ist jemand, den ich immer geliebt und respektiert habe. Sie ist großzügig, klug und macht Spaß und tut alles, um anderen zu helfen. Natürlich hat sie, wie die meisten von uns, ihre Schwächen, aber nichts, was ihre wesentliche Attraktivität und ihre gute Natur mindert.
S und ich haben angefangen darüber zu reden, wie sehr wir Fran mochten. Aber dann erwähnte S, dass es ihr schwer fiel, mit Fran zu arbeiten, dass sie Fran als sorglos gegenüber Details und egoistisch beim Teilen empfand. Mir wurde klar, dass S unser Gespräch kathartisch nutzte und versuchte, etwas von ihrer Wut auf ihre Freundin zu verarbeiten. Also versuchte ich, eine mehr oder weniger objektive Perspektive einzunehmen und Fran zu verteidigen, während ich mein Bestes gab, um S dabei zu helfen, ihre Gefühle zu verarbeiten. Nur im Nachhinein kam mir der Gedanke, S vorzuschlagen, diese Dinge mit Fran selbst zu besprechen, anstatt Fran schlecht zu reden. In den nächsten Monaten ließ S selten ein Mittagessen oder einen Spaziergang vorbei, ohne einen Kommentar über unseren gemeinsamen Freund abzugeben. Nach einer Weile hörte ich auf, Fran zu verteidigen. Tatsächlich hörte ich für eine Weile auf, so viel von ihr zu sehen. Anstelle eines Freundes, den ich verehrte, war Fran jemand geworden, den ich nicht hatte.t ganz Respekt. Nicht weil ich negative Erfahrungen mit ihr gemacht hatte, sondern weil ich mir erlaubt hatte, mich in den negativen Klatsch eines anderen hineinzuversetzen. Zu diesem Zeitpunkt begann ich zu überlegen, wie tief die Worte anderer Menschen unsere Meinungen und sogar unsere Gefühle für einen Freund, Lehrer oder Kollegen verzerren können.
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Stoppen Sie die Ausbreitung: Schädliche Sprache und wie man sie vermeidet
Yoga-Kreise sind wie andere Gemeinschaften: perfekte Arenen für das Sammeln von Nachrichten. Wie andere Gemeinschaften bieten sie endlose Möglichkeiten, Gerüchte zu verbreiten. Ein scharfes Geheimnis startet manchmal ein Telefonspiel, bei dem leichte Verzerrungen auftreten, und bis die Geschichte die Runde gemacht hat, hat sie oft nur die geringste Beziehung zur Wahrheit. Wenn Ihnen also jemand sagt, dass X gemein zu Menschen ist oder private Zusammenbrüche im Widerspruch zu ihrem öffentlichen Image haben oder seine Anmeldeinformationen aufblähen, wissen Sie nie wirklich, ob es übertrieben oder geradezu falsch ist. Und selbst wenn die Geschichte wahr ist, gibt es die tiefere und ebenso ernste Frage, wie viel Schaden Sie verursachen würden, wenn Sie sie verbreiten.
In einigen Situationen haben Sie definitiv die Verantwortung zu sagen, was Sie über eine andere Person wissen. Wenn Amanda mit einem Mann ausgeht, der für seinen Don Juan-Komplex bekannt ist, könnte sie es zu schätzen wissen, dass Sie die Informationen an sie weitergeben, insbesondere wenn Sie vorab sagen: "Ich habe gehört" oder "Jemand hat mir das gesagt ..." anstatt es als absolute Wahrheit zu behaupten. Wenn Sie wissen, dass die Person, die Loren erwägt, für Betrüger zu arbeiten oder Mitarbeiter zu missbrauchen, sollten Sie es ihm sagen. Aber viele Geschichten, Gerüchte, Meinungen und sogar Fakten müssen nicht an andere weitergegeben werden.
Das ist der Punkt im buddhistischen Lojong-Gebot "Sprich nicht schlecht über die verletzten Gliedmaßen anderer." In der jüdischen Tradition gibt es ein spezifisches Verbot, negative Informationen zu verbreiten, das wahr ist.
Dies ist der Kern der ethischen Frage: Die meisten von uns würden wissentlich keine falschen Informationen über jemand anderen wiederholen. Aber wir haben nicht das gleiche Verbot, etwas zu wiederholen, das zufällig wahr ist - selbst wenn es tiefen und unnötigen Schaden verursachen könnte, wenn es herumkommt.
Schädliche Sprache, wie sie im Buddhismus und in anderen Traditionen definiert ist, ist alles, was Sie kommunizieren und was andere unnötig und sinnlos verletzen könnte. Es ist eine ziemlich breite Kategorie, da wir nicht einmal Wörter verwenden müssen, um die Fehltritte oder Charakterschwächen von jemandem zu kommentieren. Die Augenrolle, die du hinter Larrys Rücken gibst. Der sarkastische oder herablassende Ton, den Sie verwenden, um mit schwachem Lob zu verdammen ("Jim ist so ein cooler Typ" - in einem Ton, der vermittelt, dass Jim genau das Gegenteil ist!).
Diese Art von Klatsch ist wie eine Axt mit drei Klingen. Wenn Sie hart über George sprechen - auch wenn das, was Sie sagen, mehr oder weniger wahr ist -, werden Sie wahrscheinlich die Art und Weise beeinflussen, wie andere Menschen über ihn denken. Sie werden es aber auch anderen Menschen schwer machen, Ihnen zu vertrauen. Ein spanisches Sprichwort sagt: "Wer mit dir klatscht, wird auch über dich klatschen."
Die dritte Kante des negativen Klatsches ist das, was er Ihrem eigenen Verstand antut. Ich sehe S nicht mehr - zum Teil, weil ich Angst habe, was sie über mich sagen könnte, aber auch, weil ich mich immer unruhig von unseren Begegnungen verabschiedet habe.
Negativer Klatsch hinterlässt einen besonders unangenehmen Nachgeschmack, egal ob Sie ihn sprechen oder hören. Dieser Nachgeschmack ist der innere karmische Effekt von Klatsch und ein nützlicher Hinweis darauf, dass Ihre Worte oder Ihr Ton das empfindliche Gewebe Ihres eigenen Bewusstseins beschädigt haben. Auf der subtilen Ebene kann man Negativität nicht auf jemand anderen richten, ohne dass sie einen verletzt. Selbst sogenannter müßiger Klatsch kann schmerzhafte Rückstände hinterlassen, insbesondere wenn Sie empfindlich auf die Nuancen Ihres inneren Zustands reagieren. Versuchen Sie, eine ganze Ausgabe von Us Weekly zu lesen , und bemerken Sie dann den Gefühlszustand in Ihrem Kopf. Gibt es nicht eine subtile Erregung, ein Gefühl vager Unzufriedenheit, eine Störung im Kraftfeld Ihres eigenen Bewusstseins?
Kick the Habit: Lass deine Gespräche zählen
Vielleicht vermuten Sie, dass Sie ein bisschen klatschsüchtig sind. Wenn Sie eine Klatschgewohnheit ändern möchten, ist es eine gute Idee, zunächst einen ehrlichen Blick darauf zu werfen, was Sie daraus machen und welche Motivation hinter Ihrem Impuls steckt. Ein Teil des Nervenkitzels des Klatsches - jeder Klatsch - ist einfach das Vergnügen, in einem Geheimnis zu sein. Bei negativem Klatsch gibt es noch einen weiteren Haken: Es ist beruhigend zu fühlen, dass Sie nicht die einzige Person sind, die Fehler macht, Verluste erleidet, versagt. Wenn du weißt, dass Jennifer Aniston entlassen wurde, fühlst du dich ein bisschen besser in Bezug auf deine eigene schmerzhafte Trennung.
Wenn Sie über andere Menschen sprechen, können Sie auch vermeiden, etwas Schwieriges oder Schmerzhaftes in sich selbst zu betrachten. Eine Frau im Familienurlaub beschwerte sich über den ungezwungenen Erziehungsstil ihrer Schwägerin. Erst später wurde ihr klar, dass die Art und Weise, wie ihre Schwägerin mit den Kindern umging, ihre eigenen Unsicherheiten in Bezug auf die Elternschaft hervorgerufen hatte und dass sie Klatsch benutzt hatte, um ihre mütterliche Unsicherheit in Schach zu halten.
Es ist nicht immer leicht zuzugeben, aber hinter den meisten negativen Gerüchten, besonders wenn es um Freunde, Verwandte oder Kollegen geht, steckt irgendeine Form von Eifersucht. Das deutsche Wort schadenfreude beschreibt einen der schattigeren Aspekte der menschlichen Natur - die Tendenz, sich am Unglück eines anderen Menschen nur in geringstem Maße zu erfreuen. Klatsch ist ein Weg, um dieses Gefühl zu bekommen. Vielleicht haben Sie einen Moment der leichten Befriedigung, wenn Sie hören, dass ein College-Freund von seiner Frau verlassen wurde oder dass ein professioneller Kollege für eine Beförderung übergangen wurde. Fast immer kommt dieses Gefühl auf, wenn die andere Person ein Gleichaltriger ist und somit ein Haken für Ihre Geschwisterprobleme oder Ihre projizierten negativen Gefühle über sich selbst. Mit anderen Worten, wenn es Eifersucht gibt.
Die meisten Menschen haben eine gewisse Unsicherheit über die Menge an Überfluss, die auf der Welt verfügbar ist. Die meisten von uns neigen auch dazu, sich an Gleichaltrigen zu messen. Manchmal haben wir sogar das Gefühl, dass der Erfolg einer anderen Person uns etwas wegnimmt. Dann könnten wir auf Klatsch als politische oder soziale Waffe zurückgreifen, um Rivalen zu neutralisieren, insbesondere wenn wir das Gefühl haben, dass sie Platz in der Welt einnehmen, die wir uns wünschen.
Der vielleicht dunkelste Grund für Klatsch und Tratsch ist der Wunsch, um es klar auszudrücken, gleich zu werden. Ein Liebhaber verlässt dich. Ein Lehrer entlässt Sie aus dem Unterricht oder kritisiert Sie schärfer als gewöhnlich. Du hast einen Streit mit einem Freund. Sie sind verletzt oder wütend und haben nicht das Gefühl, dass Sie es klären können, indem Sie mit der Person sprechen, mit der Sie verärgert sind. Wenn Sie die Geschichte teilen, entladen Sie einen Teil des Schmerzes. Natürlich kann es wirklich kathartisch sein, mit einem Freund über Ihren Herzschmerz oder Ihre Verwirrung zu sprechen: Ein Grund, warum Sie Freunde brauchen, ist, jemanden zu haben, der zuhört, wenn Sie in emotionalem Aufruhr sind!
Aber es gibt eine Grenze zwischen kathartischem Teilen und rachsüchtigem Klatsch. Sie wissen, dass Sie es überschritten haben, wenn Sie feststellen, dass Sie nur Ihre Seite der Geschichte teilen. Sie übertreiben ein bisschen. Sie malen das Verhalten der Person als unfairer oder grausamer als es tatsächlich war. Sie verraten nicht, dass Sie in der Lehrerklasse Sotto Voce Wisecracks gemacht haben oder dass Sie jahrelang Kritik an dem Freund geübt haben, der Sie nicht mehr sehen will, oder dass Ihr "untreuer" Ex-Freund es deutlich gemacht hat Als Sie anfingen, sich zu verabreden, wollte er sich nicht dazu verpflichten, in einer exklusiven Beziehung zu sein.
Stattdessen unterstellen Sie der anderen Person unehrliche oder unethische Motive, bringen Klatsch und Tratsch ein, den Sie von anderen gehört haben, und theoretisieren über ihre möglichen Pathologien. "Sie ist eine klinische Narzisstin", sagt jemand über einen Freund, der sich weigerte, Liebhaber zu werden. "Er hat schreckliche Grenzprobleme", sagt ein Mann über seinen ehemaligen Lehrpartner. Wir tun dies bewusst oder unbewusst mit der Absicht, die Person, mit der wir sprechen, dazu zu bringen, unseren Ärger zu teilen und unsere eigenen Gefühle zu bestätigen.
Dies ist natürlich ein Verhalten der siebten Klasse, aber das soll seine Ernsthaftigkeit nicht negieren. Dies ist die Art von Klatsch, der Fehden auslöst, Keile in spirituellen Gemeinschaften erzeugt und den Ruf auflöst. Ein Mann, den ich kenne, beschäftigt sich immer noch mit den Folgen der Trennung seiner Ehe. Seine Frau hatte sich nicht trennen wollen. Als er darauf bestand, mobilisierte sie alle ihre Freunde und verteilte einen Brief im Internet, in dem sie ihn der Untreue, des Missbrauchs seiner Kinder und des Versäumnisses, Quellen in seiner Arbeit anzuerkennen, beschuldigte. Zu keinem Zeitpunkt des Briefes erwähnte sie ihre eigenen Beiträge zum Scheitern der Ehe. Die Geschichten wurden in Blogs, Tweets und Mundpropaganda aufgegriffen und verbreitet. Infolgedessen vertrauen ihm viele Studenten und Freunde des Mannes nicht mehr.
Wir alle klatschen. Wir alle hören Klatsch und Tratsch. Aber es ist möglich, wenn Sie bereit sind, Bewusstsein zu üben, zu diskriminieren, wie und wann Sie es tun. Wie Wein oder Schokolade, die in gemessenen Dosen gut für Sie sein können, kann Klatsch entzückend sein - aber nur, wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, was Sie sagen und welche Auswirkungen dies haben könnte.
Offensichtlich können Sie nicht alle Gespräche über andere Personen unterbrechen, und Sie müssen es auch nicht. Stattdessen können Sie Ihre Gespräche bewusster, disziplinierter und gemessener gestalten. Sie können genau überlegen, warum Sie sich manchmal gezwungen fühlen, einen Freund schlecht zu reden oder ein Gerücht zu verbreiten, das Schaden anrichten könnte. Sie können in das Gefühl der Leere schauen, das oft hinter dem Drang lauert, Räume in einem Gespräch mit Klatsch zu füllen. Und Sie können überlegen, ob eine der größten Früchte unserer Praxis die Fähigkeit ist, still zu bleiben, selbst wenn Sie ein Stück saftigen Klatsches teilen oder Ihre Unzufriedenheit mit einem Freund rechtfertigen möchten.
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6 Schritte zur Wiederherstellung nach einer Klatschsucht
Hier sind einige Tipps von Sarah Wilkins zur Überwachung und Kontrolle Ihrer Tendenz, negativ über andere zu sprechen.
1. Wählen Sie einen Klatschkumpel.
Ein spiritueller Lehrer schlägt vor, dass Sie Ihren Klatsch auf ein oder zwei Personen beschränken, vielleicht Ihren besten Freund, Ehepartner oder eine andere Person. Wenn Sie einen bestimmten Klatschkumpel haben, ist es viel einfacher, mit den anderen Menschen in Ihrem Leben Zurückhaltung zu üben. Wählen Sie jemanden, der Geheimnisse bewahren kann und der Sie bei Ihrem Wunsch unterstützt, sich Ihrer Aussagen bewusster zu werden.
2. Fang dich.
Lerne zu bemerken, wann du eine bissige Bemerkung machen willst, und halte dich auf, bevor du es tust. Wenn einer ausrutscht, entschuldige dich.
3. Beachten Sie den Nachgeschmack.
Machen Sie sich bewusst, wie es sich anfühlt, nachdem Sie getratscht haben. Es wird für jeden anders sein, aber für mich fühlt sich der Nachgeschmack von Klatsch wie Angst an (enge Schultern, enger Magen) und was ich nur als besorgtes, leicht sinkendes Gefühl beschreiben kann, das von der Wahrnehmung herrührt, dass ich etwas gesagt habe, was ich bereuen werde . Beachten Sie, wo Sie die Spannung in Ihrem eigenen Körper spüren, wenn Sie das nächste Mal an einem Klatschfest teilnehmen.
4. Sag einfach nein.
Lehnen Sie Einladungen ab, um andere auseinander zu nehmen. Versuchen Sie, das Thema zu wechseln, wenn ein Freund eine Sitzung mit schlechtem Mund haben möchte. Bitten Sie sie (taktvoll), über etwas anderes zu sprechen, und sagen Sie ihnen, dass Sie versuchen, sich von der negativen Klatschgewohnheit zu lösen. Sie werden feststellen, dass sich viele Menschen tatsächlich bei Ihnen bedanken werden.
5. Beeilen Sie sich nicht, um zu urteilen.
Wenn jemand eine klatschhafte Information über eine andere Person anvertraut, stellen Sie diese in Frage. Überprüfen Sie die Quelle. Glauben Sie nichts, es sei denn, Sie haben eindeutige Beweise - und die Tatsache, dass viele Menschen etwas sagen, ist kein eindeutiger Beweis.
6. Versuchen Sie schnell einen eintägigen Klatsch.
Entscheide, dass du einen ganzen Tag lang nicht über andere Leute sprichst. Beachten Sie dann, wenn dies besonders schwierig ist. Beobachten Sie, welche Gefühle Sie dazu veranlassen, Nachrichten über jemanden auszutauschen oder etwas zu wiederholen, was Sie gehört haben. Kommt Ihr Klatschwunsch von einem Gefühl der Leere oder Langeweile? Kommt es aus dem Wunsch nach Intimität mit der Person, mit der Sie sprechen? Was passiert in dir, wenn du den Drang leugnest? Wie fühlst du dich, wenn du ein ganzes Gespräch durchlaufen hast, ohne einmal zu sagen: Hast du gehört?
Sally Kempton ist eine international anerkannte Lehrerin für Meditation und Yoga-Philosophie und Autorin von Meditation for the Heart of It.
