Kathryn Budig erzählt, wie sie endlich anfing, das Leben zu leben, das sie eigentlich will

Es ist Neujahr 2018, und ich öffne ein staubiges Tagebuch, das zuletzt genau zwei Jahre zuvor verwendet wurde. Der letzte Eintrag ist vom 1. Januar 2016.

Ich fange an zu lesen.

Ich habe verschiedene Abschnitte gebrandmarkt: Liebe. Arbeit. Gesundheit. Unter jedem habe ich die Hoffnungen und Wünsche für diesen Teil meines Lebens aufgelistet. Meine Augen flattern über meine Worte. Die Träume, die ich unter „Liebe“ habe, sind die ehrlichsten, nach denen ich je gefragt habe (dazu später mehr). Meine Wünsche nach Arbeit sind von himmelhohen Erwartungen geprägt. Daran ist nichts Besonderes auszusetzen, aber ich stelle fest, dass vieles, was ich mir in diesem Jahr erhofft hatte, außerhalb meiner Kontrolle lag, und ich habe seitdem hart daran gearbeitet, Erfolg und Glück zu entwirren. Zum Glück war meine Gesundheit wieder auf dem richtigen Weg.

Ich habe dieses Tagebuch geöffnet, um eine ähnliche Übung durchzuführen, aber bevor ich Stift auf Papier bringe, kann ich nicht anders, als auf 2016 zurückzublicken. Mein Gehirn rollt durch die Zeitleiste von allem, was ich in den letzten zwei Jahren erlebt habe. Alles, was mich hierher geführt hat, an diesen Ort, an dem ich mich wie die realste Version von mir fühle. Wir werden darauf zurückkommen - Liebe und Wirklichkeit -, aber zuerst einen kleinen Hintergrund.

Herauszufinden, worum es beim Yoga wirklich für mich ging

Ich war noch ein Kind, als ich mit Yoga anfing. Meine experimentelle Praxis entwickelte sich am Ende des Studiums zu voller Hingabe. Jeden Nachmittag konnte ich im Ashtanga-Raum die Sonne salutieren sehen - und dann nach dem Unterricht am Morgen und vor dem Unterrichten der Kunden am Abend. Ich war total verliebt in meine Mentorin Maty Ezraty. Ich war ein Junkie für die Praxis. Ich bekam mein High durch das Anpacken einer Pose, die die meisten Menschen nicht einmal versuchen würden, durch den Schweiß, der zwei Stunden lang direkt aus meinem Körper floss, durch die sanfte, aber feste Hand, die mir Disziplin und Zweck gab.

Ich war nicht süchtig nach Yoga. Ich war süchtig nach Zugehörigkeit. Aber wie die meisten jungen Leute konnte ich diese Wahrheit damals nicht sehen. Also habe ich mich so tief in die Praxis gestürzt, dass ich schließlich ausgebrannt bin, mehrere Verletzungen erlitten habe und nach Jahren des Versuchs, meine Praxis und meinen Vollzeitreiseplan einzuhalten, auseinandergefallen bin. Meine Leidenschaft für das Üben war verschwunden und abgesehen von den dynamischen Momenten der Verbindung mit meinen Schülern fühlte ich mich taub. Ich hatte so hart gearbeitet, um an diesen Ort zu gelangen, und alles, was ich hörte, war das Geräusch von nichts und meine eigenen Gedanken fragten, was um alles in der Welt machen wir als nächstes?

Also habe ich meinen Weg geändert. Anstatt den ausgetretenen Weg des yogischen Erfolgs zu beschreiten, verschrottete ich die Blaupause und fing neu an. Ich machte eine Pause von meiner Praxis, um eine verletzte Schulter zu pflegen, erkundete die tangentialen Wege, zu denen mich Yoga geführt hatte, und kam zurück und fühlte mich mehr mit meiner Stimme verbunden und wer ich als Lehrer bin.

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Herauszufinden, worum es bei Beziehungen wirklich für mich ging

Meine Liebesgeschichte ist ziemlich parallel. Ich war eine junge Frau, die unbedingt geliebt werden wollte. Und aus diesem Grund befand ich mich in einem Muster: Treffen Sie eine gutaussehende Person, die mir Freundlichkeit zeigte, verliebte sich verrückt, malte gemeinsam eine perfekte Zukunft und sah dann schnell zu, wie meine (projizierten) Träume zusammenbrachen. Spülen und wiederholen. Jedes Mal überlebte ich von den übrig gebliebenen Brotkrumen der Zuneigung.

Dann, nach einem besonders schlechten Zyklus, traf ich einen Mann, der das genaue Gegenteil von jedem war, mit dem ich mich verabredet hatte. Er schien mich zu verehren und ich wollte mich sicher fühlen. Er überprüfte einige der Kästchen, nach denen ich traditionell bei einem Partner gesucht hatte, aber ich überzeugte mich selbst, dass dies ein Genie war. Immerhin hatten mich die Partner, die ich zuvor ausgewählt hatte, im Stich gelassen. Er war ganz anders, aber das war gut. Ich sagte mir, ich sei endlich gereift, habe mich weiterentwickelt und jetzt verstanden, wie eine echte Beziehung aussieht. Liebe und Ehe sind kein Märchen - es ist eine Vereinigung zweier Erwachsener, die sich eine Stiftung teilen wollen. Alle anderen Dinge, von denen ich immer geträumt hatte, waren nicht real. Also ließ ich meinen Glauben an diese Art von Magie los und war überzeugt, dass ich mich emotional weiterentwickelte.

Die Wahrheit ist, die Leidenschaft war nicht da. Aber hey, das ist nicht echt, oder? Und wer hat überhaupt Leidenschaft nach dem ersten Jahr der Datierung? Unsere Träume und Visionen hätten nicht unterschiedlicher sein können, aber er war das Yang zu meinem Yin, und ich sagte mir, wir müssten nicht genau dasselbe Wertesystem teilen. In diesem ersten Jahr der Ehe wiederholte ich immer wieder einen Satz, den ich oft gehört hatte: "Nun, sie sagen, das erste Jahr der Ehe ist das schwierigste, also ..."

Selbst wenn ich jetzt daran zurückdenke, frage ich mich, wie ich an diesen Ort gekommen bin - wo ich mich verirrt, mein Feuer verloren und all die Geschichten und Magie verloren habe, die mir mein ganzes Leben lang so lieb waren.

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Herauszufinden, wie ich zum wahren Ich zurückkehren kann

Die Erkenntnis, dass ich nicht glücklich war, traf mich nur ein Jahr nach der Heirat, nachdem ich jemanden getroffen hatte, der meine Welt völlig auf den Kopf gestellt hatte. Diese Person ließ mich einen langen, harten Blick auf mich selbst und die Beziehung werfen, in der ich taub geworden war. Ich hatte es ehrlich gesagt die ganze Zeit nicht gewusst.

Als ich aufwachte, fühlte es sich an, als würde ich die Oberfläche durchbrechen, um meinen ersten tiefen Atemzug seit langer Zeit zu nehmen. Wie konnte ich so blind sein, so viel Schmerz verursachen, so viel Schmerz ertragen, dann letztendlich ... gescheitert sein? Ich hatte versagt Ich hatte mich niedergelassen. Und die Ehe funktionierte nicht.

Als ich aufwuchs, liebte ich die Geschichte von Schneewittchen. Ich liebte das Konzept, dass der Kuss der wahren Liebe jemanden selbst aus den tiefsten Tiefen der Verzweiflung zurückziehen könnte. Aber ich hatte diese Geschichte begraben. Und ich wollte es zurück. Also schloss ich meine Augen und ließ mich von diesem Abgrund fallen. Und als ich landete, fiel ich nicht in Stücke - ich fiel in mich hinein.

Ich habe die Scheidung eingereicht. 

Ich erlebte das herausforderndste Jahr meines Lebens und verliebte mich gleichzeitig auf eine Weise, von der ich nur geträumt hatte, dass sie möglich wäre.

Und hier kommt Yoga ins Spiel. Yoga hat mich immer wieder wiederbelebt. Ich habe meinen physischen Körper gebrochen, nur um mich durch achtsamen Fleiß zu erholen. Ich habe meine Leidenschaft verloren, nur um zurückzutreten und neu zu bewerten, was mir wirklich wichtig ist. Ich habe losgelassen, was ich projiziert habe, was andere Leute in mir sehen wollten, um herauszufinden, was ich von und für mich selbst wollte.

Ich erlaubte mir zu wählen, was sich richtig anfühlte, ohne Angst vor der Antwort zu haben.

Ich schließe mein Tagebuch, das frisch mit meinen neuesten Absichten beschriftet ist, trinke einen Schluck Kaffee und überlege, was ich als nächstes schreiben möchte. Wie kann ich meine Geschichte teilen und Geschichten erzählen, um meine Absichten für 2018 zu erfüllen? Ich sehe die erstaunliche Frau an, die neben mir sitzt und dasselbe tut, und lächle.

Siehe auch  Unf'withable: Eine zweistündige Yoga-Wiedergabeliste, um sich selbst zu stärken

Verpassen Sie nicht, was Kathryn dieses Jahr macht. Schauen Sie sich ihren Podcast Free Cookies an, der gemeinsam mit Kate Fagan gehostet wird. Besuchen Sie www.kathrynbudig.com für ihren Reiseplan und sehen Sie sich dieses März ihr neuestes Programm an, das Rezepte und Yoga von Yogaglo.com miteinander verbindet. 

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