Warum wir unsere Eltern hassen

"Als ich zum ersten Mal in dieses Land kam", erzählte der tibetische Lama, "dachte ich:" So sollten Kinder auf der ganzen Welt erzogen werden. " So vorsichtig, so liebevoll, so viel Aufmerksamkeit. " In der Mitte seines Dharma-Gesprächs sprach er plötzlich ganz persönlich. Er hatte einige der Feinheiten dessen erklärt, was er "nacktes Bewusstsein" nannte, die Fähigkeit des Geistes, tief in sein eigenes Wesen zu sehen.

Wir waren auf dem Rückzug in Litchfield, Connecticut - ungefähr 70 von uns übten schweigend zusammen und lernten ein uraltes meditatives Yoga namens Great Perfection. Aber wie ein Segelboot, das eine frische Brise schnappte, bewegte sich der Lama jetzt in eine andere Richtung. Er verzog das Gesicht, ahmte den Ausdruck eines vernarrten Elternteils nach und verfiel in eine unheimliche Nachahmung: "Hier, Schatz, probier einfach einen Bissen davon. Bist du damit einverstanden, Süße?" Er beugte sich vor, die Schultern über ein imaginäres Kind gebeugt, und sah für einen Moment aus wie eine Vogelmutter, die über ihrem Nest schwebte.

Erschrocken aus unseren meditativen Träumereien durch den Identitätswechsel des Lamas, beschleunigte sich unsere Aufmerksamkeit. "Es ist nicht wie in Nepal oder Tibet", fuhr er fort. "Wenn ein Kind etwas falsch macht, wird es einfach geschlagen. Lass es in der Ecke weinen; es spielt keine Rolle. Wenn es so behandelt wird, wird das Kind manchmal etwas langweilig und hört auf, sich um Dinge zu kümmern. Das ist nicht so gut. Aber dann habe ich herausgefunden, dass hier jeder seine Eltern hasst. Es ist so schwierig. Beziehungen sind so schwierig. In Nepal passiert das nicht. Ich kann das nicht sehr gut verstehen. "

Sobald er das Thema ansprach, ließ er es wieder fallen. Ich fragte mich, ob ich ihn überhaupt richtig gehört hatte. Normalerweise sprechen tibetische Lehrer nur darüber, wie besonders Mütter sind, wie ihre Freundlichkeit es uns als völlig hilflosen Säuglingen ermöglicht, immer wieder zu überleben. Es ist die Art von Lehre, die wir im Westen oft als erfrischend, wenn auch leicht einschüchternd empfinden, weil wir diese grundlegenden Aspekte der Mutter-Kind-Beziehung zugunsten von Konflikten ignoriert haben. In einer unendlichen Reihe von Mehrfachlebenszeiten, so lautet das traditionelle tibetische Argument, waren alle Wesen tatsächlich unsere Mütter, und wir können Freundlichkeit gegenüber ihnen entwickeln, indem wir uns ihre vorherigen Opfer für uns vorstellen. Aber hier war ein Lama, der, wie kurz er auch sein mag, unsere schwierigeren Beziehungen zu unseren derzeitigen Eltern anerkannte.Er schien von unseren Schwierigkeiten genauso erschrocken zu sein wie ich, als ich zum ersten Mal von der Meditation hörte, in der alle Wesen als unsere Mütter gelten. Ich war fasziniert von seiner Offenheit und enttäuscht, dass er die Diskussion nicht weiterführte.

Aber ein oder zwei Tage später in einem anderen Gespräch sprach der Lama, der 35-jährige Drubwang Tsoknyi Rinpoche von den Linien Drukpa Kagyu und Nyingpa des tibetischen Buddhismus, das Thema erneut an. In praktisch derselben Sprache zeigte er sich erstaunt über die Wut, die seine westlichen Schüler gegen ihre Eltern zu hegen schienen. Offensichtlich störte es ihn. In dieser Nacht hinterließ ich dem Kursleiter eine Nachricht, dass ich dem Lama erklären könnte, warum Westler ihre Eltern hassen, es sei denn, jemand anderes meldete sich freiwillig. Am nächsten Morgen klopfte mir jemand nach der Meditation auf die Schulter und sagte mir, dass der Lama sich mit mir treffen würde.

Tsoknyi Rinpoche fühlte sich erfrischend wohl und war freundlich und sympathisch. Er schob meine Bemühungen um Formalitäten beiseite und zeigte an, dass er bereit war, sofort zu sprechen. Wir sprachen ohne Anwesenheit seines Dolmetschers, daher beschränkte sich unser Gespräch auf das Wesentliche.

"All diese Aufmerksamkeit bringt viele Erwartungen mit sich", begann ich. "Westliche Eltern haben nicht das Gefühl, dass ihre Kinder bereits so sind, wie sie sind - sie glauben, dass es ihre Aufgabe ist, sie zu dem zu machen, was sie sein sollten. Kinder empfinden dies als Belastung."

"Ein Druck", antwortete der Lama.

"Ein Druck. Und sie entwickeln eine Rüstung, um sich dagegen zu schützen. Der Zorn ist Teil dieser Rüstung." Ich dachte an eine Patientin von mir, als wir uns unterhielten, eine junge Frau, die immer das Gefühl hatte, dass ihre Eltern in ihren Worten "eine Quote für mich hatten". Sie hatte das Gefühl, dass sie sie einfach nicht ertragen konnten, dass sie zu viel für sie war, zu imposant, vielleicht sogar gefährlich und gleichzeitig eine Enttäuschung, nicht genug von den richtigen Sachen. Diese Frau zog sich von ihrer Mutter und ihrem Vater zurück, aber sie zog sich allgemeiner von anderen Menschen zurück und litt infolgedessen unter mangelndem Vertrauen und Isolation. Ich schloss eine Faust, bedeckte sie mit meiner anderen Hand und hielt beide gegen den Lama. Die geschlossene Faust war wie das gepanzerte Kind, und die Hand, die es bedeckte, entsprach den Erwartungen der Eltern. "Die ganze Energie fließt in den Widerstand"Ich erklärte. "Aber im Inneren fühlt sich das Kind leer. Nicht wie im Buddhismus, wo Leere etwas bedeutet, das der Freiheit ähnelt."

"Hohl", sagte der Lama. Er verstand.

"In der Welt der Psychotherapie nennen wir diese Rüstung 'falsches Selbst'. Ein Kind schafft ein falsches Selbst, um mit übermäßigen Erwartungen oder vorzeitigem Verlassen umzugehen - zu viel elterlicher Druck oder zu wenig. Das Problem bei diesem Szenario ist, dass Kinder oft den Kontakt verlieren, wer sie im Inneren sind. Nach einer Weile wissen sie es nur die Rüstung: der Zorn, die Angst oder die Leere. Sie haben eine Sehnsucht danach, erkannt, gefunden oder entdeckt zu werden, aber keine Möglichkeit, dies zu erreichen. Sie bringt Menschen an Orte wie diesen. " Ich deutete auf die Exerzitieneinrichtung.

"Vielleicht ist es dann gar nicht so schlecht!" er lächelte.

Ich wusste, dass er in gewisser Weise Recht hatte. Die spirituelle Renaissance unserer Zeit wird in vielerlei Hinsicht von den Enttäuschungen des Privilegs angetrieben. Ehrgeizige, überfürsorgliche Eltern bringen fähige Kinder hervor, die sich nach etwas anderem als mehr Leistungen sehnen. Der Wunsch, sich selbst tiefer zu kennen, wurzelt oft in dem Gefühl, nie gekannt worden zu sein. In unserer Kultur geschieht dies oft aufgrund von Entfremdungen zwischen Eltern und Kindern, wie ich dem Lama erklärt habe, aber es kann auch als Folge der Eltern-Kind-Verstrickung auftreten. Wenn Kinder sich ausschließlich durch ihre Beziehungen zu Eltern, Verwandten und Kultur definieren, können sie sich selbst nicht kennen.

Tsoknyi Rinpoche spürte die rebellische Inspiration für die Praxis einiger seiner Schüler. "Eltern sehen Kindererziehung als ihre Pflicht oder Arbeit an", sagte er mir. "Aber wenn das Kind erwachsen ist, lassen sie es einfach los. Sie haben ihre Arbeit erledigt und ihre Verpflichtungen erfüllt. Das Kind fühlt sich abgeschnitten."

Seine Wahrnehmungen waren scharfsinnig. Eltern haben manchmal das Gefühl, dass ihre einzige Aufgabe darin besteht, ihren Kindern zu helfen, sich zu trennen und zu individualisieren. Sobald dies erreicht ist, fühlen sie sich nutzlos oder veraltet. Das Problem wird durch die unvermeidliche Entfremdung der Adoleszenz verschärft, wenn sich die ersten Anzeichen erwachsenen Zorns bemerkbar machen. Viele Eltern erholen sich nie von diesen Umwälzungen. Ihre emotionalen Verbindungen zu ihren Nachkommen sind so schwach, dass sie sich für immer zurückziehen, wenn die ersten Ausdrücke der Verachtung auf sie geschleudert werden. Durch den Zorn ihrer Kinder verletzt, fühlen sie sich ignoriert und nicht geschätzt und wünschen sich ein Wunder, um ihre Bedeutung im Leben ihrer Kinder wiederherzustellen.

Wir haben diese Entfremdung in unserer Kultur erwartet und sehen sie als den Anfang vom Ende. Einer meiner Freunde, zum Beispiel ein Kindertherapeut, erschreckte meine Frau neulich, als er fragte, ob unsere 13-jährige Tochter sie noch hasste. "Sie wird!" er sprach mit großer Inbrunst aus. Aber wie der Lama richtig eingeschätzt hat, hören Kinder (auch wütende, erwachsene) nie auf, die Liebe ihrer Eltern zu brauchen. Die freudige Erwartung meines Freundes auf den Zorn meiner Tochter ist ein Symbol dafür, wo wir uns in dieser Kultur befinden. Es gibt nur wenige Modelle für weiterentwickelte Beziehungen zwischen Eltern und ihren heranwachsenden Kindern, nur Modelle für Misserfolge. Das Familienleben erfordert jedoch das gleiche Gleichgewicht zwischen Hingabe und Hingabe, das wir zu Yoga und Meditation bringen, wenn das Üben schwierig wird.So wie wir uns nicht von den unvermeidlichen Frustrationen der spirituellen Praxis von unserem Weg abbringen lassen können, können wir nicht zulassen, dass sich die Wut und Irritationen des Familienlebens in Hass verwandeln. Die besondere Herausforderung der Kindererziehung besteht darin, Kinder als die Individuen zu betrachten, die sie bereits sind, und nicht zu versuchen, sie zu Menschen zu machen, die sie niemals sein könnten. Dies ist auch der Schlüssel zum Umgang mit den Eltern.

Mark Epstein, MD, ist ein Psychiater in New York und Autor von Going on Being (Broadway, 2001). Er ist seit 25 Jahren Schüler buddhistischer Meditation.

Empfohlen

Flight Club: 5 Schritte zur Flying Pigeon Pose
Die besten Shiatsu Nacken-Schultermassagegeräte
Beruhigender Mondschein: Chandra Namaskar