Wenn Sie Ihre Beziehungen achtsam gestalten, können Sie mit den unvermeidlichen Schwierigkeiten und Enttäuschungen arbeiten, die auftreten.
Ich saß schweigend da, als die Frau sich selbstbewusst auf die Couch in meinem Büro setzte. Sie war in den Dreißigern, verheiratet, in ihrem Beruf gut etabliert und eine aufrichtige Schülerin des Dharma. Sie blickte nach ein paar Augenblicken des Nachdenkens auf, lächelte nervös und sagte: "Ich denke, Sie fragen sich, warum ich hier bin. Ich weiß, dass Sie normalerweise keine derartigen Treffen mit Studenten durchführen, aber ich brauche kein Interview über meine Praxis; ich brauche eine Perspektive auf mein persönliches Leben. " Ich hatte kürzlich intensiv mit dieser Frau auf einem Retreat gearbeitet, wo sie mir erzählt hatte, dass sie in Therapie sei und dass dies in ihrem Leben und ihrer Praxis hilfreich gewesen sei. Sie war zuversichtlich und sehr eigenständig, daher wusste ich, dass sie nicht beiläufig nach einem Termin fragen würde. "Also lass es uns hören", antwortete ich.
"Ich bin verwirrt und zusammengezogen wegen meiner Ehe", begann sie zu erklären. "Es ist nicht so, dass irgendetwas wirklich falsch ist; es ist nur so, dass ich kein Gefühl habe, von dem ich dachte, dass ich es hätte. Je erfolgreicher und befriedigender die anderen Teile meines Lebens sind, desto weniger lebendig fühlt sich die Beziehung an. Er ist ein guter Kerl, und wir sind nett zueinander. Ich interessiere mich nicht für einen anderen Mann; es ist nur ... nun, deshalb bin ich hier. Ich weiß nicht, was es ist. "
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Die Frau runzelte die Stirn und fuhr fort: "Dann sehe ich in meiner Meditationspraxis meinen endlos verlangenden Verstand und die Sinnlosigkeit, nach etwas Glück zu jagen, das er bereitstellen soll. Ich weiß, dass mein Glück nur in mir zu finden ist, aber es gibt es immer noch Diese ... Enttäuschung. Erst letzte Nacht, als wir nach dem Abendessen mit Freunden die Straße entlang gingen, fühlte es sich an, als sollte ich zu mir nach Hause gehen und er zu seinem. Wir waren nur Freunde - es war keine Romantik. Es ist nicht, dass ich Romantik haben muss; es ist nur so, dass ich dachte ... Das ist alles nur lächerlich! " Sie beendete in Eile, ihr Gesicht war jetzt total gerötet. "Was mache ich mit diesen Gefühlen? Was sagt mir der Dharma zu tun?"
Ich fühlte großes Mitgefühl für ihre Verwirrung. Ich habe viele Fehler in Beziehungen gemacht, einschließlich der Verwechslung zwischen dem Idealismus meiner Praxis und den Realitäten meiner emotionalen Bedürfnisse. Aber sie tat etwas Wunderbares mit ihrer Verwirrung - sie nutzte ihre Energie, um ihre Untersuchung über sich selbst und die Liebe zu erweitern. Unterstützt von all ihrer psychologischen Arbeit, ihrer Integrität und ihrer Achtsamkeitspraxis öffnete sie sich der Erforschung der größeren Wahrheit, die unserem Verlangen nach einer romantischen Beziehung zugrunde liegt.
Egal, ob Sie ein Mann oder eine Frau sind, Sie haben möglicherweise eine ähnliche Frage wie sie. Möglicherweise suchen Sie nach Klarheit, um eine Verpflichtung einzugehen. Sie fragen sich vielleicht, ob Sie eine Ehe verlassen sollten oder wie Sie die Ehe, die Sie haben, verbessern können, oder Sie haben das Gefühl, dass die Zeit, mit jemandem zusammen zu sein, vorbei ist. In jeder dieser Situationen ist es angebracht, sich zu fragen, wie Ihre Vorstellungen von Romantik mit Ihren spirituellen Werten und Bestrebungen zusammenpassen. Leider ist es leicht, verwirrt zu werden, wenn man über Beziehungen im Kontext Ihrer Dharma-Praxis nachdenkt, und folglich beides zu untergraben.
Also zögerte ich, als ich dort saß und mich fragte, wie ich die Frage der Frau beantworten sollte. Sicherlich könnte ihre Dharma-Praxis ihr helfen, ihre Beziehung klarer zu sehen, und es könnte ihr helfen, alles, was sie beschlossen hat, geschickter umzusetzen, aber war sie reif genug, um in Betracht zu ziehen, ihre Beziehung bewusst in ihre Dharma-Praxis einzubeziehen? Es ist verlockend, von einer tiefgreifenden Art der Arbeit mit romantischer Liebe zu hören und zu denken: "Dies wird alle meine Probleme lösen!" Das ist aber nur theoretisch. Um Achtsamkeit in einer Beziehung tatsächlich zu üben, müssen Sie die Kraft von Herz und Verstand finden, um durch viele Schwierigkeiten und Zweifel bestehen zu können, um sie in Ihrem Leben Wirklichkeit werden zu lassen.
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Ich bin zum ersten Mal auf die Möglichkeit gestoßen, äußere Liebe und innere Praxis in eine Lehre von Ram Dass zu integrieren. Ein Student hatte ihm eine Frage zur Beziehung gestellt. Zuerst gab Ram Dass eine oberflächliche Antwort, aber als der Schüler beharrte, sagte er: "Nun, wenn Sie die Liebe wirklich von der spirituellen Seite betrachten wollen, können Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Yoga machen, aber es ist das schwierigste Yoga, das Sie haben wird es jemals tun. "
Obwohl ich zu diesem Zeitpunkt erst Anfang 20 war, hatte ich bereits eine lebendige Praxis, die sich in mein tägliches Leben einfügte, und so verstand ich sofort, was es bedeutet, eine Beziehung zu meinem Yoga zu machen. Und ich wollte nichts damit zu tun haben! Es passte nicht zu meiner idealisierten Vorstellung von Romantik - bedingungslose Liebe, die viel Drama um die Wahrheitsfindung und intensive Gefühle im und außerhalb des Bettes beinhaltete, als jeder von uns seine Wunden in der Kindheit aussortierte und nach dem Sinn des Lebens suchte. Ich konnte mir nicht vorstellen, die Leidenschaft dem reinigenden Feuer der Praxis zu überlassen. Aber Ram Dass sprach von einer Art, in einer Beziehung zu sein, die erfüllender ist, als mit intensiven Erwartungen aneinander zu leben. Wie konnte das sein?
Erst durch wiederholte Erfahrung in langfristigen Beziehungen und jahrelanger Meditationspraxis begann ich, die Täuschung zu erkennen, die meinen romantischen Erwartungen innewohnt, und das damit verbundene Leiden. Erwartungen sind eine Form der Sicht, und der Buddha lehrte, dass Sicht eine Einschränkung der Freiheit ist. Die Wahrheit davon ist in Beziehungen deutlich sichtbar.
Kulturell bedingte Liebe
Unsere gegenwärtigen Erwartungen an die Liebe basieren auf dem Konzept unserer Kultur der Romantik, das im 12. und 13. Jahrhundert in England und anderen Teilen Europas mit der Entstehung der höfischen Liebe entstand, die mit Rittern und ihren Damen verbunden ist. Es war nicht so, dass die romantische Liebe plötzlich erfunden oder entdeckt wurde; Vielmehr entwickelte es sich zu einer idealisierten Form, die neu definierte, wie wir Liebe wahrnehmen und wie wir sie ausleben.
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Laut dem Jungschen Analytiker Robert Johnson, Autor von We: Understanding the Psychology of Romantic Love, humanisierte die romantische Liebe die Liebe des Heiligen Geistes, die zuvor nur mit religiösen Symbolen ausgedrückt worden war, indem sie das Bild spiritueller Perfektion auf eine Frau projizierte. Anders gesagt, romantische Liebe wurde zur Idealisierung der Gefühle, die ein Mann gegenüber einer Frau haben konnte, Gefühle, die der fleischlichen Lust oder der wirtschaftlichen Praktikabilität überlegen waren. Im Laufe der Zeit entstand der Glaube, dass diese reinen Gefühle der Liebe sich für beide Geschlechter verwandelten und dass Liebe ein Mittel des spirituellen Wachstums war. Dieser neue Begriff der Romantik verband selbstlose, spirituelle Liebe ( auf Griechisch als Agape bekannt ) mit irdischer, lustvoller Liebe (Eros) und einer dritten Art von Liebe, der Freundschaft(Filia) .
Die Idee, dass das Gefühl der Fürsorge zwischen zwei Menschen eine spirituelle Bedeutung hat, war revolutionär. Ursprünglich gab es kein sexuelles Ausleben. Die Frau, die für geistige Vollkommenheit stand, war oft mit jemand anderem verheiratet; Romantische Liebe war also eine verinnerlichte Erfahrung der Ekstase des Geistes, nicht des sexuellen Vergnügens. Als sich diese Idee der romantischen Liebe jedoch verbreitete, wurde sie zunehmend zu einem Faktor bei der Auswahl eines Partners. Historisch gesehen wurden Ehen von Eltern arrangiert, um wirtschaftlichen und sozialen Zwecken zu dienen. Aber im 20. Jahrhundert glaubten die meisten Menschen, dass dieses Gefühl der romantischen Liebe, nicht der arrangierten Ehe, die Grundlage für ein lebenslanges Engagement war.
Als sich die ursprünglichen Ideen der höfischen Liebe verbreiteten, wurden sie immer mehr mit gewöhnlichen Wünschen verwässert, obwohl immer noch Spuren vorhanden sind, wenn wir nach einem "Seelenverwandten" suchen, uns auf den ersten Blick verlieben und die Gedichte von Pablo Neruda lesen . Liebe wird oft als die höchste individuelle Erfahrung angesehen, aber ohne das Gefühl, dass sie im Geist begründet ist (trotz der Tradition unserer Kultur in Bezug auf kirchliche Hochzeiten). Ohne eine starke Verbindung zu der Idee, dass Liebe ihre eigene Belohnung ist, fällt es einer Beziehung schwer, als "genug" zu erscheinen. Die Erwartungen sind einfach zu groß.
Für viele Menschen gilt eine Beziehung nur dann als erfolgreich, wenn alle ihre sexuellen und emotionalen Bedürfnisse erfüllt sind und ihre wirtschaftlichen und sozialen Statusbestrebungen erfüllt werden. Offensichtlich laufen die Dinge oft nicht so und es gibt ein Gefühl der Enttäuschung in der Beziehung. Viele Paare begegnen diesem Problem, indem sie Kinder haben und sich durch sie mit selbstloser Liebe verbinden. In der Tat ist Elternschaft der idealisierteste spirituelle Akt in unserer Kultur. In vielen Fällen breitet sich das Gefühl der spirituellen Verbindung durch das Kind jedoch nicht auf die Beziehung oder das Innenleben aus. Wenn die Kinder nicht mehr im Mittelpunkt stehen, bleibt eine trockene Distanz zwischen zwei Personen.
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Hollywood-Romanze
Hollywoods romantische Komödien tragen die implizite Botschaft, dass Ihre Beziehung zweitklassig ist, wenn sie nicht in jeder Hinsicht ideal ist. Nichts könnte falscher sein, und viele romantische Filme beziehen sich nicht auf die Verbindung zwischen menschlicher Liebe und spiritueller Liebe. Pretty Woman, einer der beliebtesten Beziehungsfilme der letzten 25 Jahre, ist sowohl eine Aschenputtel-Geschichte, in der die Frau dem Elend ihres äußeren Lebens entkommt und selig verehrt wird, als auch eine Geschichte über die Schöne und das Biest, in der der Mann wird von einer Frau, die ohne Arglist ist, aber immer noch sehr sexy, von seinen gefrorenen Gefühlen erlöst.
Pretty Woman war sowohl bei Männern als auch bei Frauen mit unterschiedlichem Hintergrund beliebt. Keine der Hauptfiguren des Films leistet jedoch harte Arbeit, die die Kraft oder Großzügigkeit erzeugen würde, tatsächlich ein befreiender Partner für die andere zu sein. Tatsächlich verstärkt ihr Verhalten als Prostituierte und kapitalistischer Raubtier genau die entgegengesetzten Eigenschaften. Im Gegensatz zu den Märchen, die sie reflektieren - in denen die Charaktere teilweise durch ihr ehrliches Leiden und ihre offenen Herzen erlöst werden -, geschieht alles spontan mit diesem Mann und dieser Frau, nur durch "Magie". Die Anziehungskraft von Pretty Woman spiegelt den großen Hunger unserer Kultur nach Erlösung von Liebe in einer Beziehung wider, aber ihre Oberflächlichkeit verstärkt tatsächlich das Streben nach einer End-All-Be-All-Beziehung, während die Notwendigkeit ignoriert wird, die harten Schritte zu unternehmen, die dies ermöglichen. Ebenso, als Harry Sally traf,Dies zeigt die Hinzufügung des besten Freundes zur Liebesgleichung, und Schlaflos in Seattle, in dem weder die männliche noch die weibliche Hauptrolle einen Mittelpunkt in sich selbst gefunden haben, vermitteln die Botschaft, dass eine tiefe Verbindung von der Oberfläche von hergestellt werden kann Leben. Ich treffe häufig Männer und Frauen, die so unrealistische Erwartungen an Beziehungen haben, dass sie unglücklich werden, wenn sie ihre Situation damit vergleichen, wie sie denken, dass Liebe sein soll.Ich treffe häufig Männer und Frauen, die so unrealistische Erwartungen an Beziehungen haben, dass sie unglücklich werden, wenn sie ihre Situation damit vergleichen, wie sie denken, dass Liebe sein soll.Ich treffe häufig Männer und Frauen, die so unrealistische Erwartungen an Beziehungen haben, dass sie unglücklich werden, wenn sie ihre Situation damit vergleichen, wie sie denken, dass Liebe sein soll.
Liebevolle Einsichten
Die Frau in meinem Büro verkörperte dieses Dilemma der Erwartungen. Seit drei Jahren hatte sie sich gefragt, ob sie in ihrer Ehe bleiben und sie zum Laufen bringen oder nach Liebe mit jemand anderem suchen sollte. Sie hatte das Gefühl, dass sich in dieser Zeit nichts geändert hatte und dass sie endlich etwas tun musste, weil sie Kinder wollte und glaubte, je älter sie wurde, desto weniger "gute Männer" würden sie als Partner haben. Ich konnte ihr nicht sagen, was sie tun sollte, aber ich konnte ihr zeigen, wie sie Achtsamkeit auf ihre Probleme anwenden, mit ihr über die Unterschiede zwischen einer gesunden und einer ungesunden Beziehung sprechen und mitteilen konnte , was ich über die verschiedenen Möglichkeiten gelernt hatte, Beziehungen als zu verwenden Dharma-Praxis.
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Selbst wenn Sie sich nicht dafür entscheiden, eine Beziehung zu Ihrer spirituellen Praxis zu machen, können Ihnen die Einsichten der Achtsamkeit helfen, alle Erwartungen und Interpretationen zu klären, die bestimmen, wie sehr Sie unter romantischer Liebe leiden. Wenn Sie das Dharma lernen, wird deutlich, dass ein Großteil des Elends, das Sie in Beziehungen erleben, nicht durch die Situation selbst oder "was ist" verursacht wird, sondern durch die Reaktion Ihres Geistes darauf. Sie entdecken schnell, dass Sie von dem gequält werden, was der Buddha als "wollender Geist" bezeichnet. Wenn Sie den Verstand wollen, sind Sie mit Ihrer Beziehung und Ihrem Leben unzufrieden, weil er das Leben durch das definiert, was er nicht hat. Daher gibt es nie ein Ende des Mangels. Oder Sie erleben eine Abneigung gegen bestimmte Eigenschaften Ihres Lebensgefährten, sich selbst oder Ihres gemeinsamen Lebens.Sie vergleichen dann diese Irritationen oder Frustrationen mit einer imaginären perfekten Alternative und leiden. Diese Urteile über Ihr unzureichendes Leben werden stetig aufgebaut, bis sie die Realität Ihrer Wahrnehmung bilden. Sie werden dann unruhig und besorgt oder leblos und taub in der Beziehung.
Dies bedeutet nicht, dass die Probleme in Ihrer Beziehung nicht real sind, und es ist auch nicht zu sagen, dass sie kein ausreichender Grund für das Verlassen sind. Der Punkt ist, dass Ihre Gefühle so verzerrt werden, dass es schwierig ist zu wissen, was Sie wirklich fühlen, geschweige denn eine kluge Entscheidung zu treffen.
Wenn Sie Ihre Beziehung achtsam gestalten, stellen Sie fest, dass der Geist endlos nach Dingen greift, an den Erwartungen festhält und Ihren Partner verärgert, wenn er oder sie nicht dieselben Werte teilt oder Ihre Erwartungen nicht erfüllt. Liebe und Zuneigung werden inmitten solcher Hindernisse leicht vergessen. Der Geist kann sich so an Bilder klammern, wie Dinge sein sollen, dass "was ist" niemals als Chance zur Vertiefung der Liebe erforscht wird.
Wenn Sie in einer Beziehung aufmerksamer sind, werden Sie sich bewusst, wie schwierig es ist, verletzlich zu bleiben, wenn es so viel Angst gibt. Darüber hinaus stellen Sie fest, dass ohne eine bewusste Verpflichtung, in der Beziehung emotional präsent zu bleiben, unabhängig davon, was entsteht, die Tendenz besteht, Liebe und Vertrauen aufzugeben, wenn einer von Ihnen einen Fehler macht, was die Wahrscheinlichkeit verringert, dass Sie jemals näher zusammenwachsen. Beziehungen beinhalten unweigerlich das Gefühl, verletzlich, ängstlich, unsicher und enttäuscht zu sein - wie könnte es sonst sein? Doch der ungeübte Geist ist angesichts dieser Schwierigkeiten nicht in der Lage, Gleichmut, geschweige denn Mitgefühl und Liebenswürdigkeit aufrechtzuerhalten. Es gibt auch die Tendenz, Ihre Liebesbeziehung zu wollen oder sogar zu erwarten, um Ihre Wunden in der Kindheit zu heilen.eine Quelle bedingungsloser Liebe und endlosen Lobes zu sein, um Ihnen zu helfen, Selbsthass zu überwinden, oder um Sie von Ihrer Langeweile und Ihrem Unglück oder von Ihrem Mangel an Zweck zu retten. Wenn Sie mehr in Ihrer spirituellen Praxis verankert sind, erhalten Sie die Kraft und das Bewusstsein, um mit all diesen Problemen fertig zu werden. Durch achtsames Arbeiten werden Beziehungen zu einem Gefäß, das Ihnen hilft, tiefer in sich hinein zu reisen und mit der Zeit in sich geschlossener und weniger ängstlich oder bedürftig zu werden.
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Ungesunde Beziehungen
Es ist jedoch unbedingt erforderlich, dass Sie zwischen einer gesunden und einer im Kern ungesunden Beziehung unterscheiden können. Grundsätzlich wird in einer ungesunden Beziehung Ihr Gefühl für ein offenes, verletzliches Selbst verwüstet und Ihre Verbindung zum Geist unterdrückt, ebenso wie Ihre Spontaneität. Sie haben keine Möglichkeit zur inneren Entwicklung und fühlen sich von der Lebensfreude ausgeschlossen. Diese ungesunden Zustände können aufgrund missbräuchlicher psychischer, emotionaler oder physischer Faktoren oder aufgrund einer starken Inkompatibilität auftreten, die keine Verhandlungsmöglichkeit bietet. Die Beziehung dämpft den Geist; du fühlst dich innerlich leblos. Ihr Partner ist möglicherweise der Schuldige oder Sie oder beide, entweder aufgrund persönlicher Wunden oder weil Sie beide einfach nicht übereinstimmen. Wenn Sie wiederholt feststellen, dass die Beziehung einen ungesunden Kern hat,Das Ende kann die weise und mitfühlende Vorgehensweise sein.
Wenn Sie jedoch nicht genau das bekommen, was Sie materiell von einer Beziehung erwarten, und wenn Ihre sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, wird eine Beziehung im Kern nicht automatisch ungesund. Ebenso bedeutet es nicht unbedingt, dass eine Beziehung ungesund ist, wenn Sie nicht das gewünschte Lob oder den erhofften Lebensstil erhalten oder enttäuscht sind, dass Ihr Partner nicht die Persönlichkeitsmerkmale aufweist, die Sie bevorzugen. Eine oder mehrere dieser Bedingungen können darauf hinweisen, dass Ihre Beziehung grundsätzlich ungesund ist, oder es kann einfach bedeuten, dass Sie in diesen Bereichen Ihrer Beziehung Arbeit haben und Ihre Erwartungen überprüfen müssen. Dies bedeutet nicht, dass Sie aus diesen sekundären Gründen keine Beziehung verlassen können.Es gibt jedoch einen großen Unterschied zwischen dem Verlassen aufgrund von Schwierigkeiten und Unzufriedenheit und dem dringenden Verlassen aufgrund eines ungesunden Kerns.
Option 1: Vertrauen ineinander
Wenn Sie versuchen möchten, eine Beziehung zu Ihrem Yoga zu machen, gibt es drei Modelle gesunder Manifestationen von Liebe, die Sie möglicherweise erforschen möchten. Achtsamkeit kann Ihnen bei jedem helfen. Das erste ist das, was ich "zwei gesunde Egos im Zentrum" nenne, was auf einem ausgewogenen, ehrlichen Austausch zwischen zwei Menschen beruht.
Dies ist das moderne Ideal dessen, was Beziehungen und Intimität sein sollen. Es ist eine Vereinigung von Gleichen, eine Partnerschaft. Jeder Partner möchte auf eine Weise handeln, die hilfreich, ermächtigend und liebevoll für den anderen ist. Ebenso erwartet jeder Partner im Gegenzug die gleiche Aufmerksamkeit und Hilfe. Dieser faire Austausch beinhaltet gegenseitige Entscheidungsfindung, Teilung der Arbeit und den gleichen Respekt für die Werte und Bedürfnisse der anderen.
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In einer gesunden Version dieses Partnerschaftsaustauschs möchte jeder wirklich fair sein, wenn er dem anderen etwas gibt. Dies bedeutet, dass selbst wenn ein Partner einen Vorteil hat, so dass er nicht so viel geben muss, wie er erhält, es immer noch keine Ausbeutung gibt. Jeder Partner gibt einen fairen Austausch und ignoriert jeden Machtvorteil. Warum? Weil jeder glaubt, dass es eine Belohnung für sich ist, dem anderen Liebe zu geben. Daher hat die Beziehung Wärme und Spontanität im Kern.
Sie können sehen, warum diese Art von Beziehung zwei gesunde Egos erfordert. Wenn sich einer von Ihnen immer bedürftig oder unzulänglich fühlt, fehlt die Fähigkeit zur Großzügigkeit des Geistes. Nicht, dass Sie sich immer liebevoll zueinander fühlen und handeln oder dass Sie sich immer darüber einig sein sollten, was fair ist oder ob Sie oder Ihr Partner seinen Teil dazu beitragen. Was zählt, ist Ihre Absicht, die Beziehung auf einen fairen Austausch zu stützen, und Sie vertrauen sich gegenseitig, dass dies so ist.
Sie können Achtsamkeit einsetzen, um in einer partnerschaftlichen Beziehung präsent zu bleiben und anzuerkennen, was ist, anstatt was Ihr Ego wahr sein möchte. Ihre Praxis kann Ihnen helfen, Abwehrkräfte zu vermeiden und in Angst zu geraten, und Ihnen helfen, die Kontrolle über Ihre Bedürfnisse aufzugeben. Wenn das Partnerschaftsmodell versagt, liegt dies daran, dass einer oder beide Partner nicht mit ihren eigenen Emotionen in Kontakt stehen oder dass unrealistische Erwartungen bestehen. Die Beziehung verschlechtert sich zu einem dysfunktionalen Zynismus, und Verhandlungen übernehmen die Kontrolle, da beide Partner versuchen, sich selbst zu schützen.
Unter dem Gesichtspunkt, romantische Liebe als Weg zur spirituellen Entwicklung zu nutzen, ist das Modell der Partnerschaftsbeziehung letztendlich begrenzt, da Ihr Glück und Ihr Wohlbefinden darauf beruhen, dass Ihre Ego-Bedürfnisse erfüllt werden. Sie stellen keine unabhängige, innere Beziehung zu der Liebesenergie her, die mit dem Geist verbunden ist. Der Dharma lehrt, dass sich alles ändert, einschließlich der Beziehungen - Sie werden krank oder die andere Person ist verletzt oder Ihre Bedürfnisse ändern sich. Es wird etwas passieren, das dazu führt, dass Ihr Ego einen Verlust erleidet, und Sie werden sich nicht darauf vorbereitet haben, eine dauerhaftere Grundlage für das Glück zu schaffen.
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Option 2: Vertrauen in die Liebe
Die zweite Option für eine gesunde Beziehung beinhaltet einen Teil oder den gesamten gesunden Austausch der Partnerschaft, basiert jedoch mehr auf der Idee, dass Liebe mit dem Geist verbunden ist. Ich nenne diese Option "Liebe und Ego im Zentrum". Im Partnerschaftsmodell steht Ihr Ego-Selbstbewusstsein im Mittelpunkt der Beziehung, und in der Beziehung geht es darum, dass Ihr Selbstgefühl immer gesünder wird. Bei dieser zweiten Option steht Ihr Ego immer noch im Mittelpunkt, aber das Zentrum wurde um eine direkte Liebeserfahrung erweitert, die unabhängig von den Bedürfnissen des Ego ist. Daher teilt die Liebe das Zentrum mit Ihnen, und sowohl Sie als auch Ihr Partner können die Nutznießer dieser Liebe werden.
Können Sie sehen, wie radikal anders diese Art von Beziehung ist? Wie viele weitere Möglichkeiten eines sinnvollen Lebens bietet es denen, die dazu bereit sind? Sie halten nicht länger Punkte, weil Sie nicht an einen Austausch denken, sondern Ihre primäre Beziehung zur Liebe selbst besteht. Ihr Partner repräsentiert Ihr Engagement für Verbindung und Nichttrennung, genau wie es mit höfischer Liebe der Fall war. Er oder sie ist der Empfänger und die Inspiration für Ihre tiefere Beziehung zur Liebe, aber Sie verlangen nicht, dass er oder sie Ihre Liebe in irgendeiner Weise kauft, tauscht oder auf andere Weise verdient.
Dieses Modell funktioniert nicht in einer ungesunden Beziehung. Es muss mit jemandem inszeniert werden, der zumindest das Partnerschaftsmodell der Liebe erfüllen kann. Wenn Liebe und Ego im Mittelpunkt stehen, verlassen Sie sich nicht und sterben nicht. Stattdessen geben Sie bestimmte Erwartungen auf, was bedeutet, dass Ihre Beziehung zur Energie der Liebe nicht von Ihrem Partner abhängt. Ihre Fähigkeit zu lieben wächst aufgrund Ihrer immer tiefer werdenden Reife. Die Freude, einem anderen Glück zu schenken, ist der Kern. Sie sehen Ihren Partner durch die Linse der Liebe, nicht weil er oder sie perfekt ist, sondern weil es bei der Liebe nicht darum geht, zu urteilen, Punkte zu sammeln oder Vorteile zu suchen. Es drückt sich einfach aus.
In dieser Art von Beziehung ist Ihr Partner möglicherweise weniger als Sie es wünschen und es kann viele Herausforderungen geben, aber diese Enttäuschungen sind für Sie nicht verheerend, da Ihr Glück auf der Erfahrung nicht selbstsüchtiger Liebe beruht. Es ist ähnlich wie die Liebe eines Elternteils zu einem Kind. Wenn diese Liebe gesund ist, misst der Elternteil weder die Liebe zum Kind noch erwartet er einen gleichberechtigten Austausch. Es ist das Gefühl der Freude am Geben, das wichtig ist. Dieser erweiterte Begriff der Liebe ist nur möglich, wenn Sie glauben, dass es in der Psyche einen energetischen Raum gibt, der Liebe ist, mit dem Sie eine Beziehung eingehen können.
Siehe auch Healing Heartbreak: Eine Yoga-Praxis, um durch Trauer zu kommen
Sie können sehen, warum diese Option des Liebens Ihre Dharma-Praxis belebt. Dein Ego, obwohl immer noch im Zentrum, verwandelt sich langsam durch diese Liebe, die nicht auf den Bedürfnissen des Ego basiert. Es ist diese Art von Liebesenergie, die zum buddhistischen Bodhichitta- Gelübde der Hingabe an die Befreiung aller Wesen führt. Sie bewegen sich von einer persönlichen, eigennützigen Liebe zu einer unpersönlichen Liebe, die sich von Ihrem Partner auf andere Menschen und schließlich auf alle Wesen ausbreiten kann.
In diesem Beziehungsmodell sind alle drei Aspekte der Liebe - Agape, Eros und Filia - vorhanden und beschäftigen Sie. Es ist jedoch die Betonung der selbstlosen Liebe, die es zu einer so reichen Option macht. Sie können auch derjenige sein, der die Liebe in anderen Aspekten Ihres Lebens liebt. Wenn Ihnen beispielsweise andere Mitarbeiter bei der Arbeit Bericht erstatten, können Sie Ihre Beziehung von einem Verantwortlichen, der von anderen erwartet, dass sie Leistungen erbringen, zu einem Mentor, der sie betreut und ihnen zum Erfolg verhilft. In einer echten Mentoring-Rolle gehen Sie über den bloßen Austausch hinaus. Sie können anderen helfen, so weit zu wachsen, dass sie Sie für einen besseren Job verlassen. Was Sie erhalten, ist die Befriedigung, sie wachsen zu sehen, und die Freude zu wissen, dass Sie die Transformation in einer anderen Person unterstützen. Sie können dasselbe in Freundschaften und in Ihrer Großfamilie tun.
Die Schattenseite dieser Option ist, dass sie sich in eine zusammenhangslose Beziehung oder ein Martyrium verwandeln kann, von denen keines Liebe ist - weder Mitgefühl noch Geschicklichkeit. Diese Option kann auch missbraucht werden, um etwas zu rationalisieren oder zu vermeiden, das ausgehandelt werden muss, oder um die andere Person zu manipulieren oder um Ihre eigenen Gefühle zu leugnen. Achtsamkeit hilft, das Auftreten dieser Schattenseiten zu verhindern.
Option 3: Vertrauen in den Dharma
Die dritte Möglichkeit, eine Beziehung zu Ihrem Yoga zu machen, nenne ich "Liebe allein im Zentrum". Dies stellt die Praxis dar, alle oder einen Teil Ihrer Ego-Wünsche in Ihrer Beziehung vollständig aufzugeben. Sie geben jede Erwartung auf, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Wenn sie getroffen werden, ist das großartig; Wenn dies nicht der Fall ist, ist es Ihre Praxis, sich keine Gedanken zu machen und nicht zuzulassen, dass Ihr Liebesgeschenk beeinträchtigt wird. Dies ist die ultimative Praxis, wenn es darum geht, sich nicht zu binden und Ihre Beziehung zu Ihrem Dharma zu machen. Nicht dass Sie sich missbräuchlichem oder destruktivem Verhalten unterwerfen, sondern dass Sie normale Erwartungen aufgeben. Klingt entmutigend, nicht wahr? Es zeigt, wie dominant das Partnerschaftsmodell ist.
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Die bloße Idee, sich auf diese Weise einer Beziehung zu nähern, scheint seltsam oder sogar dysfunktional. Warum sollten Sie eine solche Option in Betracht ziehen? Die Menschen, die ich kenne und die diesen Weg gewählt haben, haben dies aus einem von zwei Gründen getan: Entweder war ihre Beziehung schlecht, aber sie hielten es nicht für richtig, zu gehen (und sie hatten eine spirituelle Praxis sowie ein Netzwerk von Unterstützung, die sie in einem solchen Unternehmen unterstützen könnte), oder sie waren in einer gesunden Beziehung, aber in ihrer Praxis so weit fortgeschritten, dass es wie der natürliche nächste Schritt in Richtung ihrer Befreiung schien. Eine Beziehung "Liebe allein im Zentrum", in der beide Menschen die gesunde Fähigkeit zu lieben haben, ist inspirierend zu bezeugen. Und in den wenigen Fällen, in denen ich wusste, dass jemand diese Option in einer schwierigen Situation praktizierte,es war sehr schön und noch inspirierender. Es war, als würde der menschliche Geist siegenduhkha (die unbefriedigenden Aspekte des Lebens) mit Liebe. Ich möchte betonen, dass es bei dieser Option nicht darum geht, sich selbst zu opfern oder falsche Handlungen zuzulassen. Es bedeutet einfach, immer wieder mit Liebe auf tägliche Frustrationen und Enttäuschungen zu reagieren. Das ist harte Arbeit, und um es zu tun, muss man die Anhaftung wirklich loslassen. Kein Wunder, dass Ram Dass es das härteste Yoga nannte!
Eine weniger herausfordernde Praxis besteht darin, Ihre Erwartungen in einem einzelnen Bereich der Beziehung loszulassen. Ich kenne viele Menschen, die in einer Beziehung auf einen Bereich ständiger Unzufriedenheit gestoßen sind, sich geschworen haben, sich darin zu lieben, und es ist ihnen gelungen. In diesen Situationen waren die anderen Teile der Beziehung stark genug, um eine solche Entscheidung zu rechtfertigen. Indem diese Menschen nur einen Aspekt der Not in ihrer Beziehung losließen, erlebten sie ein echtes Wachstum, das den Rest ihres Lebens befähigte.
Wenn Sie diese dritte Option in Betracht ziehen, würden Sie sie Ihrem Partner niemals mitteilen. Es ist etwas, was Sie intern tun. Ihre Beziehung zu dieser Art von Liebe ist fragil und muss von jedem von Ihnen geschützt werden, der sie in Ihren Momenten der Spannung auf manipulative Weise verwendet. Natürlich müssen Sie mit jemandem sprechen, dem Sie vertrauen und den Sie respektieren, um mit sich selbst einen Reality-Check durchzuführen. Es ist auch in Ordnung, diese Option auszuprobieren und dies nicht zu tun. Es bedeutet nicht, dass Sie ein Versager sind; es bedeutet einfach, dass es zu diesem Zeitpunkt kein angemessener Ausdruck für Sie war.
Liebe gegen Begierde
Als ich diese drei Optionen mit der Frau besprach, die meinen Rat suchte, stellte sie jede auf reflektierende Weise in Frage. Schließlich sagte sie: "Die erste wird im Moment einfach nicht funktionieren. Die Beziehung fühlt sich nicht wie eine Partnerschaft an. Wenn ich das will, sollte ich einfach gehen. Ich habe kein Interesse an der dritten Option, aber Das zweite ist etwas, das ich erforschen möchte. Es passt irgendwie zu meinem Gefühl, also habe ich es vielleicht schon ein bisschen gemacht. " Ich sagte ihr, dass die meisten von uns dazu neigen, sich in einer Kombination der drei Optionen mit einer anderen Person zu befinden, eine Kombination, die sich ständig ändert.
Siehe auch Herzenswunsch
Indem Sie Achtsamkeit in eine Beziehung bringen, gewinnen Sie die Kraft, bewusst daran teilzunehmen, wie sich Ihre Beziehung entwickelt und wie Sie sich als liebende Person entwickeln. Die Beziehung wird weder ihre Unordnung noch ihre Enttäuschungen verlieren, aber wenn sie zur Praxis gemacht wird, werden selbst die Schwierigkeiten bedeutungsvoll. Ihr Engagement für die Liebe wird zum Boden, von dem aus Sie auf alles treffen, was das Leben bringt. Ich wusste nicht, was mit dieser Frau in ihrer eigenen Beziehung passieren würde, aber ich war zuversichtlich, dass die Möglichkeit einer inneren Transformation bestand, wenn sie sich auf diese Weise dafür öffnete. Sie würde Beziehung zu ihrem Yoga machen.
Yogis, die jahrelang ohne Beziehung gelebt haben, fragen mich oft, was das alles mit ihnen zu tun hat. Wenn Sie von Einsamkeit, Verlangen oder Ressentiments gegenüber Ihrer Situation erfüllt sind, können Sie Ihre Aufmerksamkeit auf diese verständlichen Gefühle lenken, die Ihr eigenes Glück behindern. Wenn Sie mit ihnen zusammensitzen und Mitgefühl und liebevolle Güte anwenden, werden sie für eine Weile noch heller brennen, und diese Hitze wird dazu beitragen, die Qualen zu reinigen, die sie in Ihrem Geist verursachen. Sie können sehen, dass Ihr Leben so ist, wie es ist, nicht so, wie Sie es hätten, und dass, wenn Sie jemals Liebe haben wollen, es von dem Ort entstehen muss, an dem Sie sich befinden.
Wenn Sie nicht mehr an intimen Beziehungen interessiert sind, kann Ihre Praxis darin bestehen, Liebe in all ihren Formen zu manifestieren, wann immer sich die Gelegenheit ergibt. Es kann bei der Arbeit, mit der Familie, im Dienst an anderen oder mit der Natur sein. Ich meine damit nichts Unangenehmes, sondern dass Sie anfangen, ein ruhiges Gefühl der guten Absicht und Offenheit dafür zu entwickeln, das Leben zu treffen und zu schätzen, wie es auch immer vor Ihnen erscheint.
Der spirituelle Aspekt der Liebe ist im Kern ein Paradoxon. Wir wissen, dass es heilig und zeitlos ist, aber für uns kann es sich nur in der Zeit manifestieren; deshalb wird es so leicht mit unseren Wünschen verwechselt. TS Eliot schrieb in vier Quartetten: "Das Verlangen selbst ist Bewegung, nicht an sich wünschenswert; / Liebe ist selbst unbeweglich, / Nur die Ursache und das Ende der Bewegung, / Zeitlos und unerwünscht / Außer im Aspekt der Zeit ..."
Siehe auch Transform Desire in Results
Sich der Möglichkeit zu öffnen, Liebe zu Ihrer Dharma-Praxis zu machen, bedeutet, den Unterschied zu erforschen, auf den Eliot zwischen Liebe und Verlangen hinweist. Wenn Sie Ihre Beziehung zur Liebe aufmerksam machen, können Sie stärker an ihrer Kraft teilnehmen. Das Leben wird mehrdimensional und Sie beginnen, neue Fähigkeiten in sich selbst zu entdecken. Sie lernen, mit den unvermeidlichen Schwierigkeiten und Enttäuschungen umzugehen, die in allen Arten von Beziehungen auftreten. Langsam werden diese Emotionen, die Sie bisher nur als Gründe zum Leiden kannten, auch zu Gelegenheiten, das Geheimnis zu erforschen, ein fehlerhafter Mensch zu sein, der andere fehlerhafte Menschen liebt.
