Die Herausforderung der Pflege

Als die älteren Eltern von Priscilla Fitzpatrick Pläne machten, in ihre Nähe zu ziehen, wusste sie, dass sie eine aktivere Rolle in ihrer Pflege übernehmen würde, aber sie begrüßte die Gelegenheit, sie durch ihre späteren Jahre zu begleiten. Dann, nur einen Monat vor ihrer Ankunft - und kurz nachdem sie den ersten Geburtstag ihrer Tochter gefeiert hatte - wurde bei Fitzpatrick Krebs diagnostiziert. Es fühlte sich an, als würde ihre Welt auseinander brechen. Und als ihre Eltern in die Nähe zogen, brach ihre Welt auf ihrer zusammen.

"Der Umzug hat die Alzheimer-Krankheit meines Vaters rasant vorangebracht", sagt Fitzpatrick, der in Richmond, Virginia, lebt. "Dann wurde meine Mutter wirklich krank mit rheumatoider Arthritis. In den nächsten zwei Jahren wurde jeder von ihnen zweimal ins Krankenhaus eingeliefert. Zwischen den Krankenhausaufenthalten versuchte ich mehrmals pro Woche, sie zu sehen. Ich kaufte ein und wirklich alles andere, was Sie können Denken Sie daran. Ich würde meinem Vater helfen, zu kommunizieren, ihm zu helfen, auf die Toilette zu gehen, ihm zu helfen, sich selbst abzuwischen. Und ich war die Person, zu der meine Mutter weinen würde. Sie war überwältigt. "

In der Zwischenzeit versuchte Fitzpatrick, mit der Behandlung des Krebses, der in ihre Schilddrüse eingedrungen war, und den Befürchtungen, die die Diagnose mit sich brachte, fertig zu werden - am gruseligsten war die Möglichkeit, dass sie ihre kleine Tochter Frankie nicht sehen könnte. erwachsen werden. Nach drei Operationen und zwei Bestrahlungsrunden hat sie das Schlimmste überstanden und ihre Prognose ist gut. Sie ist voll und ganz in die freudige Erschöpfung verwickelt, Mutter eines lebhaften, energiegeladenen Vierjährigen zu sein, und ist wieder in Teilzeit im örtlichen öffentlichen Schulsystem. Aber der anhaltende Niedergang ihrer Eltern hat dazu geführt, dass sie wenig Zeit hatte, um alles zu verarbeiten, was passiert ist, und wenig Sinn dafür, dass sie zu einem normalen Leben zurückgekehrt ist. Ihr Vater ist jetzt in einem Pflegeheim und die Bedürfnisse ihrer Mutter sind größer als je zuvor.Obwohl Fitzpatrick neun Geschwister hat, leben die meisten mehrere Stunden entfernt, so dass sie weiterhin den größten Teil der Last der Fürsorge ihrer Eltern trägt.

Situationen wie diese werden traurig, schrecklich und vertraut. Etwa 44 Millionen - 44 Millionen! - Amerikaner kümmern sich um andere Erwachsene, meistens ältere Eltern. In der Regel handelt es sich bei diesen Betreuern um Frauen in den mittleren Lebensjahren, die plötzlich in eine Rolle versetzt werden, auf die sie, selbst wenn sie es vage gesehen haben, völlig unvorbereitet sind. Auf einmal müssen sie Finanzplaner, Wohnungsverwalter, medizinischer Anwalt, Navigator der Bürokratie des sozialen Dienstes und manchmal Therapeut sein. Dies geschieht zusätzlich zum Umgang mit dem allmählichen Verlust eines geliebten Menschen in einer Welt voller Schmerz, Verwirrung und Niedergang.

Die schwierigen Emotionen, die diese Situationen hervorrufen, scheinen kein Ende zu haben. "Die meisten von uns haben nicht verstanden, was es wirklich bedeutet, diese Körper zu haben, die alt werden und sterben werden", sagt Nischala Joy Devi, eine Yoga- und Meditationslehrerin, die das Commonweal Cancer Help-Programm in Bolinas, Kalifornien, mitbegründet hat der Autor von The Healing Path of Yoga. "Pflege bringt also unsere eigene Hilflosigkeit und Angst hervor."

Für viele Betreuer sind die vorherrschenden Emotionen jedoch nicht immer die, die Sie erwarten würden. Als ich Fitzpatrick nach schwierigen Emotionen fragte, antwortete sie ohne zu zögern, dass Ressentiments das Schlimmste seien. "Ich würde es meinen Brüdern und Schwestern übel nehmen, nicht zu Besuch zu kommen", sagt sie. "Manchmal ärgerte ich mich über meine Mutter. Ich dachte: 'Warum hättest du das nicht schaffen können?' Ich habe viel Einfühlungsvermögen verloren und das gefällt mir an mir nicht. "

Mired in einem Sumpf

Zu oft, wenn Sie eine Pflegekraft sind, befinden Sie sich in einem Sumpf aus Wut, Groll und Irritation. Wenn Sie endlich in der Lage sind, Luft zu holen und eine kleine Perspektive zu bekommen, fühlen Sie sich schuldig, diese Gefühle zu haben. Die Herausforderung besteht darin, nicht nur alles zu tun, was getan werden muss, sondern einen Weg zu finden, dies mit etwas Freundlichkeit und Anmut zu tun. Wie kann ich mit Wut umgehen, damit sie nicht in Ihre Interaktionen mit der Person, die Sie betreuen, eindringt? Wie finde ich die Ausdauer und Geduld, um die Versicherungsunterlagen, Telefonanrufe an Sozialarbeiter und Ausflüge in die Notaufnahme zu erledigen? Wie kann man sich dem stellen, was sich manchmal wie ein schwarzes Loch der Bedürfnisse anfühlt, ohne überfordert und depressiv zu werden?

Phillip Moffitt, langjähriger Yogapraktiker und Mitglied des Teachers Council im Spirit Rock Meditation Center in Woodacre, Kalifornien, ist mit diesem schwierigen Terrain bestens vertraut. Er hatte in seinem eigenen Leben die Hauptverantwortung für die Pflege und hat Hunderte von Betreuern beraten. Letztes Jahr wurde ich einer von ihnen.

Ich treffe Moffitt an einem wunderschönen Frühlingstag in Spirit Rock. Außerhalb der Meditationshalle sind die sanften Hügel ein leuchtendes Grün; Falken rollen über Kopf gegen einen tiefblauen Himmel. Rund 200 Menschen haben sich zu einem Workshop versammelt, den Moffitt in den letzten fünf Jahren jeweils abgehalten hat, um den Betreuern eine Pause zu bieten und ihnen zu helfen, spirituelle Weisheit in ihre Arbeit einzubringen.

Ich bin wegen eines Versprechens hierher gekommen, das ich meinem Vater gegeben habe und das ich nur schwer halten kann. Mein Vater starb 2006 nach einem langen Kampf mit Alzheimer und Parkinson. Ein paar Jahre zuvor hatte ich zugestimmt, seinen Platz als die Person einzunehmen, die im Bedarfsfall medizinische Entscheidungen für seine Lieblingscousine Kitty treffen würde. Als Kinder irischer Einwanderer hatten die beiden eine Kindheit in der Zeit der Depression verbracht. Zu ihrer frühen Geschichte gehörten Eltern, die jung gestorben waren, Onkel, die durch Eisenbahnunfälle verkrüppelt und getötet wurden, und Cousins, die monatelang an rheumatischem Fieber erkrankt waren. Sie teilten sich aber auch ein Netzwerk von Großfamilien, die die Schläge irgendwie abfederten.

Kitty hatte nie geheiratet und mein Vater war ihr engster Verwandter. Ich kannte sie nicht gut, aber ich hatte sie immer gemocht. Sie und mein Vater hatten beide das, was ich für eine besonders irische Fähigkeit hielt, emotionalen Schmerz mit einem Witz und einem Lachen abzulenken. Sie war groß und hatte wunderschön frisierte weiße Haare. Obwohl ihr Einkommen begrenzt war, war sie ausnahmslos elegant gekleidet.

Einsteigen

Als mein Vater das Thema der Pflege von Kitty ansprach, schoss mir ein Bild von ihr durch den Kopf, wie sie ruhig im Bett in einem lichtdurchfluteten Raum lag. Ich stellte mir in diesem Raum vor, weise und mitfühlend, hielt ihre Hand und entschied leise, wann es Zeit sein würde, die Maschinen auszuschalten und sie gehen zu lassen. Ich sagte, ich würde gerne seinen Platz einnehmen.

Drei Jahre später setzte die Realität ein. Ich erhielt einen Anruf, dass Kitty ins Krankenhaus eingeliefert worden war. Sie hatte halluziniert und war unterernährt. Ihr Arzt sagte, dass sich ihre Demenz wahrscheinlich verschlimmern würde und sie nicht mehr alleine leben könne. Das Krankenhaus würde sie innerhalb einer Woche entlassen, und ich musste ihr eine Wohnung suchen.

Während ich in Aktion trat, um das zu tun, was getan werden musste, stellte ich zu meiner Bestürzung fest, dass ich nicht die freundliche und liebevolle Pflegekraft war, die ich mir vorgestellt hatte. Während der Krankheit meines Vaters war meine Mutter an vorderster Front und ich gab ihr viel Unterstützung. Es war schmerzhaft und schmerzhaft, aber die Gefühle fühlten sich rein und sauber an. Sie waren zwar intensiv, verhedderten sich aber nicht in einem Strang aus Abneigung, Ärger und Schuldgefühlen.

Bei Kitty war das anders. Die Anforderungen an meine Zeit fühlten sich schnell unablässig an, und ich ärgerte mich über alle. Es begann, als sie noch im Krankenhaus war, und ich hatte nur ein paar Tage Zeit, um herauszufinden, wo sie leben würde. Ich musste mir gerade eine Auszeit von der Arbeit nehmen, um mich mit Sozialarbeitern und einem Anwalt zu beraten, Genesungsheime und Einrichtungen für betreutes Wohnen zu besichtigen, eine Vollmacht auszuarbeiten und einen Notar ins Krankenhaus zu bringen. Kittys Stadt war 24 km von meiner entfernt, und zwischen ihnen befand sich eine Brücke, die durch Erdbeben nachgerüstet wurde. Ich fuhr alle paar Tage hin und her und blieb normalerweise im zahnknirschenden Verkehr stecken.

Dann verbrachte ich den größten Teil von vier Wochenenden damit, ihre Wohnung aufzuräumen. Es war ein kleiner Ort, aber ihre Demenz hatte es sich zur Gewohnheit gemacht, in Secondhand-Läden mehr Kleidung zu kaufen, als sie möglicherweise tragen konnte. Ihr Bett, ihre Couch, ihre Kommode - jede horizontale Fläche war mit ihnen bedeckt, und die Schränke waren vollgestopft. Unter der Kleidung fand ich zerknitterte Scheine und Kontoauszüge, Listen in ihrer Spinnenhandschrift, halb gegessene gefrorene Abendessen, Bonbonpapier. Der Ort sah aus, als hätte ein Riese ihn aufgehoben, auf den Kopf gestellt und geschüttelt. Es roch schlecht und es war deprimierend. Andere Verwandte mischten sich ein, aber ich war die Hauptperson und der Entscheidungsträger.

Sich den Ängsten stellen

Abgesehen von all der langwierigen Logistik weckte der Anblick der Beweise für Kittys Niedergang schattige Befürchtungen, dass ich - auch eine kinderlose Frau - wirklich nicht darüber nachdenken wollte: Wie würden die späten Phasen meines eigenen Lebens aussehen? Würden auf dem Weg zu meinem letzten Tag Verwirrung, Unordnung, Krankheit und Schmerz unvermeidlich sein?

In den folgenden Monaten ließen die Anforderungen meiner Rolle als Kittys Betreuer für eine Weile nach und fingen dann wieder an. Ihre Bank machte wiederholt Fehler und vergaß, meinen Namen auf eines ihrer Konten zu schreiben. Um ihre Finanzen wieder in Ordnung zu bringen, musste ich unzählige Dokumente an ihre HMO, Social Security, die Investmentgesellschaft, die ihre IRAs hielt, faxen. Gerade als ich ein paar Unterlagen erledigt hatte, bekam ich einen Anruf von den Mitarbeitern des betreuten Wohnens: Kittys Katze hatte kein Futter mehr und könnte ich heute welche mitbringen? Wenn ich im Stoßstangenverkehr über diese Brücke fuhr, kurbelte ich manchmal einfach die Fenster hoch und schrie.

Nachdem sie sich endlich in der Einrichtung für betreutes Wohnen niedergelassen hatte, ging ich manchmal für Wochen oder Monate, ohne sie anzurufen. Ich fühlte mich schuldig, aber ich wollte einfach nichts mehr für sie tun müssen.

Mein Ärger und meine Frustration richteten sich nicht gegen Kitty. Ich hatte sie vor vielem geschützt, was ich tun musste, und sie war stets dankbar für die Dinge, von denen sie wusste. Und ich war bewegt von der Belastbarkeit, die sie zeigte, als sie sich an ihr neues Leben gewöhnte; Zum Beispiel half sie zu den Mahlzeiten anderen Bewohnern, die es schwer hatten, sich selbst zu ernähren. Aber als ich Anrufe wegen etwas anderem bekam, das sie brauchte, tauchten meine dunklen Gefühle wieder auf - mit einer Intensität, die mich erschütterte und nicht mit meinen Vorstellungen über mich übereinstimmte.

Beim Spirit Rock Workshop wird Phillip Moffitt der erste von mehreren Yoga- und Meditationslehrern, die ich konsultiere. Wie, frage ich ihn, kann ich eine bessere Pflegekraft sein?

Erstens, sagt Moffitt, ein schelmisch aussehender Mann von 61 Jahren mit einem lockigen dunklen Haarschopf, mag er das Wort Pflegekraft nicht besonders. Stattdessen bevorzugt er den Ausdruck Pflegedienstleister. Die Pflegekraft, sagt er, stellt die Erwartung auf, dass Sie etwas zurückbekommen. "Das ist der Todesstoß, um als Pfleger einen stabilen Kurs halten zu können."

Pflege als Praxis

Eine entscheidende Sache, sagt Moffitt, ist, sich nicht schuldig zu fühlen wegen der schwierigen Gefühle, die Pflege hervorruft; Alles, was Sie tun müssen, ist die Belastung zu erhöhen. "Sie haben die Einstellung, dass Sie sich dabei besser fühlen sollten", sagt er. "Das ist nur ein Konzept. Du fühlst, wie du dich fühlst. Du sollst nicht gehen: 'Oh, wie wunderbar. Das fühlt sich so gut an und es ist eine Ehre zu dienen.' Nein - was wirklich passiert ist: "Dies ist eine Belastung, aber ich mache es." Das wird zur Praxis. "

Tatsächlich, sagt er, können Sie auf eine andere Art und Weise daraus lernen, wenn Sie sich der Pflege als Übung nähern - Sie tauchen auf und tun dies konsequent ohne viel Drama, unabhängig davon, wie Sie sich fühlen. Paradoxerweise können Sie präsent werden und gleichzeitig Abstand zu den belastenden Emotionen gewinnen. Es geht weniger darum, etwas zu erreichen, als vielmehr um den Prozess selbst. "Jemand muss den Stein den Hügel hinaufschieben", sagt Moffitt. "Du entscheidest dich dafür. Die Absicht ist, dass du auftauchst, um den Stein zu schieben, nicht um ihn über den Hügel zu bringen."

Während des ganztägigen Spirit Rock-Events unterbrechen Moffitt und die anderen Moderatoren ihre Gespräche mit Pausen zum Gehen und Sitzen. Laut Moffitt verbringen Pflegedienstleister viel Zeit in ihren Köpfen, weil sie so viel Logistik im Auge behalten müssen. Er weist uns an, auf Hinweise aus unserem Körper zu achten, die signalisieren könnten, wie wir besser auf uns selbst aufpassen können. Eine Engegefühl im Bauch könnte zum Beispiel darauf hindeuten, dass wir tiefer und langsamer atmen müssen, um uns selbst zu ernähren. Ein verengtes Gefühl im Hals könnte ein Hinweis sein, dass wir jemanden finden müssen, mit dem wir sprechen können.

Egoismus untersuchen

In der Tat sagen praktisch alle Lehrer, mit denen ich in den nächsten Monaten spreche, dass es für die Pflegekräfte wichtig ist, sich selbst nicht zu vernachlässigen. "Eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, ist auf uns selbst aufzupassen", sagt Devi. "Uns wurde beigebracht, dass es egoistisch ist - ich weiß nicht, woher das kommt."

Auch Devi hat Erfahrungen aus erster Hand mit der Pflege. Ihre eigene Mutter wurde im Alter von 90 Jahren gebrechlich und vergesslich, und es blieben nur noch genügend Ersparnisse übrig, um vielleicht ein Jahr betreuter Pflege abzudecken. Anstatt zu riskieren, dass ihr das Geld ausgeht, fanden Devi und ihr Mann einen Weg, Einnahmen zu generieren, die die Pflege ihrer Mutter finanzieren würden. Mit ihrem Segen verwendeten sie ihr Geld, um eine Anzahlung für ein altes Haus in der Nähe ihres eigenen zu leisten. Dann reparierten sie es und verwandelten es in eine kleine Einrichtung für betreutes Wohnen, die sie verwalteten. "Anstelle einer Mutter hatte ich sechs", sagt Devi. Manchmal hatten Devi und ihr Mann Mitarbeiter, die ihnen halfen, und manchmal nicht.

"Einmal hat unsere Pflegekraft zwei Tage vor Weihnachten gekündigt", erinnert sich Devi. "Ich habe Vollzeit gearbeitet, gereist und unterrichtet. Es war eine wirklich anstrengende Zeit. Ich dachte, wenn ich mein Zentrum inmitten all dessen behalten könnte, wären all meine jahrelangen Übungen etwas wert."

Nach Ruhe greifen

Wenn Sie sich gerade um jemanden kümmern, dessen Bedürfnisse dringend und chronisch sind, kann es unmöglich erscheinen, auch auf sich selbst aufzupassen: Es gibt einfach nicht genug Stunden am Tag, um alles zu tun, was getan und angepasst werden muss ein Yoga-Kurs oder sogar 20 Minuten Meditation zu Hause. Und wenn Sie mit Menschen zusammen sind, die krank, verwirrt oder schmerzhaft sind, können Sie leicht spüren, dass Ihr eigener Komfort weniger wichtig ist. Aber auf lange Sicht ist es nicht nachhaltig, die eigenen Bedürfnisse beiseite zu legen. Die Zeiten, in denen Sie sich am meisten gequetscht fühlen, sind die Zeiten, in denen es entscheidend ist, auch nur winzige Momente der Ruhe zu finden.

"Es gibt einen Sufi-Ausdruck", sagt Devi. "'Gib niemals aus der Tiefe deines Brunnens, sondern aus deinem Überlauf.'"

Für Fitzpatrick war es äußerst hilfreich, kleine Wege zu finden, um sie gut aufzufüllen. Sie ist eine langjährige Yogapraktikerin, aber während der schwierigsten Teile ihrer eigenen Krankheit und der ihrer Eltern hatte sie einfach keine Zeit oder Energie dafür. Sie fand jedoch Trost darin, jeden Tag in ihr Tagebuch zu schreiben und gelegentlich davonzurutschen, um ein paar Momente in Meditation oder Gebet zu verbringen. Heutzutage lädt sie ihre Mutter manchmal ein, sich darauf zu konzentrieren, ruhig mit ihr zu atmen, während sie fahren, um ihren Vater im Pflegeheim zu sehen. Und eines Tages sang sie am Bett ihres Vaters und hielt seine Hand. "Er hat einen Griff wie ein Schraubstock", sagt sie. "Ich konnte fühlen, wie es weicher wurde."

Sie hat andere Betreuer gesehen, die Selbstpflege nicht zur Priorität gemacht haben, und sie haben gelitten. Insbesondere von einer Person sagt sie: "Sie hat ihr Leben verschwinden lassen. Sie hat zugenommen und ihr Blutdruck ist gestiegen. Mein Vater würde das nicht für mich wollen. Er würde sagen: 'Ihre Lebensqualität ist wichtig.' Es ist, als würde man wissen, wann man die Kinderpose einnimmt. "

Wenn Sie auf sich selbst aufpassen, entsteht Raum für Mitgefühl, sagt der Psychotherapeut Stephen Cope, Forschungsdirektor am Kripalu-Institut für außergewöhnliches Leben und Autor von The Wisdom of Yoga. Die Person, die Sie betreuen, braucht dieses Mitgefühl - genau wie Sie -, aber es kann nicht erzwungen werden. Und es ist unwahrscheinlich, dass es durch Sie fließt, wenn Sie sich erschöpft fühlen.

Copes Vater litt fünf Jahre lang an Alzheimer, bevor er starb. "Es gibt eine Lehre, dass Mitgefühl natürlich entsteht, wenn das offene Herz dem Leiden nahe kommt", sagt Cope. Das passierte nicht immer während der Krankheit seines Vaters, aber er schätzt die Zeiten, in denen es geschah. "Es gab Zeiten, in denen ich ins Pflegeheim ging und seinen Kopf streichelte, und ich war genau dort", sagt er. "Ich würde diese Welle der Liebe haben. Aber wenn ich wollte, dass es passiert, würde es nicht. Ich habe gelernt, diese Momente authentischen Mitgefühls zu genießen; sie haben mich durch viele Momente getragen, in denen es nicht da war."

Die Essenz der Pflege

Diese Momente können zu einem Prüfstein werden, der uns daran erinnert, warum wir überhaupt Pflege leisten. Vor nicht allzu langer Zeit fuhr ich eine sonnige Straße in Kittys Stadt entlang, um sie zu sehen. Ungefähr eine Viertelmeile vor mir schob eine dünne, weißhaarige Frau einen Einkaufswagen auf den Zebrastreifen. Der Zebrastreifen neigte sich nach unten, und als ich näher kam, konnte ich sehen, dass die Frau, die fast doppelt gebeugt war, Mühe hatte, den Karren davon abzuhalten, von ihr wegzukommen.

Ich hatte sofort einen Blitz von "Oh, nein, das arme Ding - jemand muss ihr helfen." Dann kam ich näher und erkannte, dass die Person Kitty war. Ich fuhr mit dem Auto vorbei, ging zu ihr und half ihr, den Wagen auf den Bürgersteig zu schieben. Sie schnappte nach Luft, aber sie schaffte es zu sagen: "Oh, ich bin so froh dich zu sehen." Eine Welle von Gefühlen überkam mich: Traurigkeit darüber, wie sehr sie abgelehnt hatte und wie verletzlich sie auf der Welt schien, Erleichterung, dass sie nicht verletzt worden war.

Vor allem aber war ich dankbar, dass ich sie in diesem Moment, als ich sie aus der Ferne sah, frisch sehen konnte, als eine Person, die Hilfe brauchte, eine Person, der ich gerne helfen wollte. Alle anderen Gefühle, die ich mit der Situation verbunden hatte, fielen weg; Was übrig blieb, war das Herzstück der Sache.

Seit diesem Tag ist Kittys Situation nicht einfacher geworden. Sie wird gebrechlicher und verwirrter, ihr Geld ist fast weg und sie muss bald in ein Pflegeheim ziehen. In den kommenden Monaten und Jahren wird sie wahrscheinlich mehr Hilfe von mir benötigen, nicht weniger. Aber seit diesem Tag habe ich Wege gefunden, mich für die zu erledigende Arbeit zu erneuern.

Als ich eines Morgens mehrere Pflegeheime aufsuchen musste, stellte ich sicher, dass ich meinen Hund am Nachmittag an den Strand brachte - und ließ seine überschwängliche Energie und die Frische des Ozeans meinen Brunnen wieder füllen. Ich nehme Angebote von einigen von Kittys Freunden an, um sie zu Arztterminen zu fahren. Ich erinnere mich daran, dass diese Arbeit beängstigend und hart ist und dass ich mich nicht schuldig fühlen sollte, wenn ich mich manchmal davon abwenden möchte.

Priscilla Fitzpatrick ist mit einem neuen Plan aus dem Schmelztiegel der letzten zwei Jahre hervorgegangen. Was sie durchgemacht hat, hat ihr den Mut gegeben, ein Leben zu schaffen, das für sie bedeutungsvoller ist. "Ich stehe zwischen den Trümmern und möchte etwas Außergewöhnliches tun", sagt sie. "Ich bin klumpig, vernarbt und im mittleren Alter. Aber ich habe Kraft und eine ganz neue Perspektive." Sie hat beschlossen, einen langjährigen Traum zu verwirklichen, Yogalehrerin zu werden, und hat ein Lehrerausbildungsprogramm bei Yoga Source in Richmond begonnen.

Während sie jeden Monat ein Wochenende damit verbringt, sich sowohl mit Asana als auch mit Yoga-Philosophie zu beschäftigen, entdeckt sie tiefere Einblicke in ihre Rolle als Betreuerin. Als ihr Vater weiter davonrutscht, sagt sie, dass sie vor allem mit der Situation in Frieden sein will. "Man muss einen Weg finden, sich so wohl wie möglich damit zu fühlen", sagt sie. "Es ist wie eine Yoga-Pose. Es gibt keinen richtigen Weg. Du tust das Beste, was du kannst - das ist dein richtiger Weg."

5 Möglichkeiten, die Pflege zu Ihrer Praxis zu machen:

Wenn Sie sich der Pflege im selben Geist nähern können, wie Sie Ihre Yoga-Praxis praktizieren, können Sie die Erfahrung vertiefen und es sich leichter machen. Hier sind einige Ideen von Yogalehrern - und erfahrenen Betreuern -, wie dies zu tun ist.

1. Lassen Sie sich von Ihrem Körper lehren

Sie können Emotionen wie Ressentiments dazu bringen, ihren Griff zu lockern, indem Sie untersuchen, wie sie sich in Ihrem Körper anfühlen, sagt Stephen Cope von Kripalu. "Fragen Sie: 'Erlebe ich dies als ein enges Gefühl in meiner Brust? Als einen Kloß in meinem Hals?' Das beginnt diesen Geisteszustand aufzubrechen. " Wenn Sie die Emotionen beobachten, die während des Yoga in Ihrem Körper herrschen, fällt es Ihnen leichter, ihre körperlichen Zeichen zu erkennen, wenn sie während Ihres Tages auftreten.

2. Arbeiten Sie an Ihrem Rand

Manchmal braucht die Person, die Sie betreuen, so viel, dass Sie Ihr Gefühl für Grenzen verlieren und das Gefühl haben, dass das, was Sie als Pflegekraft tun müssen, kein Ende hat. Es kann helfen, sagt Phillip Moffitt, sich selbst zu wiederholen: "Ich gebe mein Bestes, um mich um diese Person zu kümmern." So wie Sie lernen, im Yoga nicht über Ihre Grenzen hinauszugehen, müssen Sie auch bei der Pflege Grenzen setzen, damit Sie sich nicht erschöpfen oder verletzen.

3. Suchen Sie nach Geräumigkeit

Die Asana-Praxis erinnert Sie ständig daran, dass Sie sich selbst in der schwierigsten Pose an einem Ort der Stabilität und des Komforts ausruhen können. Können Sie den gleichen Ort finden, wenn Sie sich um eine schwierige Aufgabe für Ihren geliebten Menschen kümmern? Wenn Sie das HMO anrufen müssen, sagen Sie, und sich angespannt fühlen, atmen Sie drei Mal langsam und tief ein, bevor Sie den Hörer abheben. Versuchen Sie, neugierig auf den Anruf zuzugehen. Diesmal könnten die Dinge anders sein - und zumindest fühlen Sie sich besser, wenn Sie nicht irritiert in die Situation geraten.

4. Wissen, wann man sich ausruht

"Normalerweise sind die schwierigsten emotionalen Momente mit körperlicher Müdigkeit verbunden", sagt Nischala Devi. Lernen Sie zu erkennen, wann Sie müde sind - vielleicht ist Ihr erstes Anzeichen von Müdigkeit zum Beispiel Verschrobenheit, anstatt sich abgenutzt zu fühlen - und nehmen Sie bei Bedarf Minibreaks. Möglicherweise müssen Sie einige Ihrer anderen regelmäßigen Aktivitäten in besonders anspruchsvollen Zeiten als Pflegekraft aufgeben, aber nicht auf Schlaf oder Yoga verzichten. Wenn Sie Zeit für nichts anderes haben, verbringen Sie jeden Tag mindestens 15 Minuten in Viparita Karani (Legs-up-the-Wall-Pose).

5. Dankbarkeit üben

Es mag nicht so scheinen, wenn Sie versuchen, einen sich langsam bewegenden Ältesten für einen Arzttermin oder die Aushandlung eines Sozialversicherungs-Telefonsystems aus der Tür zu holen, aber als Pflegekraft müssen Sie sehr dankbar sein. Setzen Sie sich am Ende eines jeden Tages einige Minuten lang ruhig hin. Lassen Sie Bilder Ihrer Interaktionen mit Ihrem geliebten Menschen durch Ihren Kopf spielen. Denken Sie über die Dinge nach, für die Sie dankbar sind: den Funken des Geistes, der immer noch im Lächeln der Person durchkommt; das Drücken einer Hand, die Sie wissen lässt, dass Sie geschätzt werden; Sehen der Person in einer komfortablen Umgebung, die Sie mitgestaltet haben; Ihre eigene Gesundheit und Fähigkeit, jemandem zu helfen, der Sie braucht.

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