Ich ging in das hohe, sonnig-gelbe Philadelphia Yoga Studio mit Ebenholzwimpern, die meine Haut trübten. Das Mal, das mir früher an diesem Tag vom Daumen eines alten Mannes auf die Stirn geschmiert worden war, war weniger ein Kreuz als vielmehr ein verblassener, L-förmiger Fleck.
Es war 16:30 Uhr am Aschermittwoch, dem ersten Tag der Fastenzeit, und ich bemerkte, dass niemand in der Klasse eine ähnliche Note hatte. Ich hatte keine Asche auf meiner Stirn gehabt, seit ich vor mehr als 10 Jahren in der katholischen High School war. Als ich jung war, erfuhr ich, dass wir Asche als öffentliches Schuldbekenntnis trugen - Ausdruck einer tiefen und unverständlichen Trauer. Damals wusste ich, dass ich die Fastenzeit damit verbringen sollte, meine Fehler zu korrigieren, mein Herz zu reinigen und meine Wünsche zu kontrollieren, so wie Jesus es tat, als er angeblich von Satan versucht wurde, als er 40 Tage in der Wüste verbrachte.
Andererseits hatte ich meine Lavendel-Yogamatte an einem rot-goldenen Om-Symbol vorbei getragen, das neben Kupferstatuen von Buddha und Ganesh an eine Wand gemalt war, rauchigen Sandelholz-Weihrauch inhaliert, meine Matte ausgelegt und war nach Balasana gefallen (Kinderpose). Meine Knie streckten sich weit über meine nackten Füße hinaus, meine Arme streckten sich nach vorne bis zur Oberseite der Matte, meine aschegesalbte Stirn berührte in Demut Gummi über dem Holzboden.
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Die Klänge von Flöten und Sitar und indischer Andachtsmusik spielten im Hintergrund, und ein schlanker, leiser Yogalehrer riet uns, unseren Geist zu klären, uns darauf zu konzentrieren, präsent zu sein und eine Absicht für unsere Praxis festzulegen.
Früher in der Kirche hatte ein freundlicher und grauer Priester den Gläubigen geraten, nicht „etwas für die Fastenzeit aufzugeben“, sondern Gott - dem Göttlichen - in unserem Leben vollständig präsent zu sein. In der modernen, minimalistischen Kirche mit ihrem bekannten zentralen Kruzifix und den reich verzierten Heiligenporträts und der Jungfrau Maria an den sonnenbeschienenen Wänden hatte ich mich genauso zu Hause gefühlt wie jetzt im Yoga-Studio. Die Kirchenbänke waren für den Aschermittwoch voll, und die Leute drängten sich im hinteren Vorraum, die Mäntel waren noch an, wie es meine Familie immer getan hatte, als wir spät zur Weihnachtsmesse ankamen.
In dem feuchten, beheizten Yoga-Raum war der Unterricht ebenfalls bis zur höchsten Kapazität gefüllt - nicht wegen eines Tages religiöser Verpflichtung, sondern weil es sich um einen Community-Yoga-Kurs handelte, der nur 7 USD statt der üblichen 15 USD kostete. Eine überfüllte Klasse (oder Kirche) hat mich nie wirklich gestört. Aber heute war ich mir der Spuren auf meiner Stirn kaum bewusst, meine Kämpfe mit dem Glauben waren für alle sichtbar. Ich erhob mich von Child's Pose, um mit den anderen mit Spandex bekleideten Männern und Frauen auf einem Meer von Neonmatten zu stehen. Unsere Beine waren in Vrksasana (Baumpose) eingeschlossen und unsere Hände in Namaskarasana.
Das Durchsuchen meines katholischen Glaubens Ende 20 fühlt sich manchmal leer und regressiv an. Es gibt so viele Gründe, nicht daran zu glauben: missbräuchliche pädophile Priester, mangelnder Respekt vor Frauen, offensichtliche Missachtung von LGBTQ-Personen, die ich so sehr schätze. Es ist nicht überraschend, dass ich mich seit Jahren seit dem College eher mit Yogamatten und Meditationen als mit Geständnissen und unerbittlichen Schuldgefühlen vertraut gemacht habe. Ich habe von starren Nonnen in braunen Gewohnheiten gelernt, als ich jung war und noch auf Radiergummis klatschte.
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Ich erinnere mich, wie ich an Ostern ein Kind in einer Holzbank in blumigen Kleidern war und abstrakt und hygienisch darüber nachdachte, wie es sich angefühlt hätte, wenn mir Eisennägel durch die Hände gesteckt worden wären. Ich stellte mir das Blut in sauberen Bächen vor und stellte es mir immer als einen beherrschbaren Schmerz vor, etwas Eingeschränktes, bevor ich zu anderen Tagträumen und Verwirrungen abdriftete. In meiner Welt reichte mein Konzept des Schmerzes nicht aus, um die blutige und unmögliche Folter einer tatsächlichen Kreuzigung zu verstehen. Wenn Sie 11 Jahre alt sind, ist alles ordentlich verpackt und in einem Bilderbuch enthalten, das sowohl schmackhaft als auch verstörend ist - eine Geschichte, die akzeptiert und dann abgewiesen wird.
Aber mit 28 Jahren habe ich nicht nur nach Glauben gesucht, sondern auch nach einem Gefühl für mich selbst, das ich irgendwo zwischen dem Aufwachsen und dem Unwohlsein nach dem College verloren habe - als ich erfuhr, dass ich diesen Kerl nicht heiraten würde oder nicht der danach. Ich würde auch nicht die perfekte Karriere und das leicht zu skizzierende Leben haben, das ich mir all die Jahre vorgestellt hatte. Irgendwann wurde mir mit einem atemberaubenden Ruck klar, dass ich nicht alle Antworten hatte und ich auch nicht. Diese Erkenntnis, wie wenig ich wusste, führte mich auf einem holprigen Weg zurück zu einer Yogamatte, einer Kirchenbank. und schließlich, nach Jahren des Scheuens vor dem einen, was mich immer dazu gebracht hatte, mich: wieder zu schreiben.
Ich fing an, in winzigen Notizbüchern, in Notizen auf meinem iPhone, in Flugzeugen zu schreiben und wartete vor kostenlosen Konzerten in der Schlange. Wenn ich bisher etwas Wertvolles gelernt habe, ist Spiritualität ein wesentlicher Bestandteil des Schreibprozesses, da Kreativität selbst nur eine Form von Spiritualität ist. Was ist ein Schriftsteller, wenn nicht jemand, wie William Faulkner es ausdrückte, der versucht, „das menschliche Herz im Konflikt mit sich selbst“ zu verstehen und zu vermitteln? Und versucht Spiritualität nicht nur, dasselbe Herz zu verstehen? Eine Suche nach Frieden und Sinn und innerer Stärke? Ein Weg, sich in einer Welt zu verlangsamen, in der es allzu leicht ist, schneller zu werden, bis man eines Tages alt und faltig aufwacht und im Rückblick weint und denkt: „Das war mein Leben .“ Fiktion, Poesie, Sachliteratur - all dies sind wirklich nur Versuche der Göttlichkeit.
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Jahrelang hatte ich aufgehört zu schreiben, regelmäßig Yoga zu praktizieren und zu beten, um mich in einen täglichen Kampf zu versetzen - ich machte mir Sorgen um die widerspenstigen Ränder meines Lebens, wie sich die Dinge nicht so einpendelten, wie ich es wollte. Ich verlor mein wahres Gefühl von Ehrfurcht und Staunen, von Spiritualität. Ich war stattdessen überwältigt von persönlichen Tragödien und Plänen, die schief gelaufen waren, von Herzschmerz und Fehlern, die zu Ernüchterung und Depression führten. Aber ich denke auch, wie bei fast jeder großen religiösen Geschichte - ob Jesus in eine Wüste in Israel wandert oder Luke Skywalker auf einer spirituellen Suche nach Dagobah davonfliegt - gibt es ein universelles Wissen, um sich selbst und Ihre wahre Stimme zu finden Sie müssen zuerst alles verlieren und sich aus dem Schmutz aufbauen.
Mit der Zeit wechselte ich die Richtung. Ich begann aus meiner persönlichen Wüste herauszugehen - einem Ort, an dem ich mich einsam und berechtigt gefühlt hatte und wütend auf mein Leben war, weil ich mich nicht so entfaltet hatte, wie ich es mir vorgestellt hatte. Und ich fing an, bescheidener zu sein: zu akzeptieren, dass selbst wenn einige Leute, die an der Kirche beteiligt waren, schrecklich waren, das den Glauben nicht schrecklich machte. Ich begann Yoga zu machen, nicht um meine Form zu verbessern, sondern um meinen Geist zu beruhigen.
Langsam fühlte ich mich wieder glücklich. Ich fing an mehr zu lachen und mehr zu reden und mehr Rotwein zu trinken. Ich begann zu meditieren. Ich ging wieder regelmäßig zu Yoga-Kursen. Ich fing wieder an zu beten, in seltsamen, unangenehmen Momenten, wie ich es als Mädchen getan hatte. Ich konzentrierte mich ernsthaft auf Meditation auf eine Weise, die sich überhaupt nicht unpassend anfühlte, mich mit dem Zeichen des Kreuzes zu segnen, als ich im Dunkeln lag und vor dem Schlafengehen Psalmen aus meiner iPhone-Bibel las.
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Ich betete, als ich einen Parkplatz brauchte. Ich betete, als es Flugzeugturbulenzen gab. Ich betete, wenn ich Angst vor einem Gespräch oder einer Beziehung hatte. Ich betete danke, als ich eine Schrift veröffentlichen ließ. Ich betete danke, als ich in Half Pigeon Pose lag. Ich habe für meine Familie gebetet.
Als ich betete, sagte ich, dass ich nicht sicher war, ob das, wofür ich betete, das Richtige war , aber wenn Gott einfach tun könnte, was richtig war, wäre ich damit einverstanden. Es war nicht einmal wichtig, ob jemand zuhörte - Kapital G Gott oder überhaupt jemand - es war nur wichtig, dass ich endlich ein für allemal gelernt hatte, dass nicht alles an mir lag.
Ich fing an, mich aus dem herauszuschütteln, was mich gehalten hatte. Ich habe jede Nacht Beine an der Wand hochgezogen. Psalmen sagten mir: "Du bist furchtbar und wunderbar gemacht." Ich fing an, ängstlich und wunderbar gemacht zu handeln.
Spiritualität, sowohl im Yoga-Unterricht als auch im Gebet, wurde einfach zu meiner Nichtakzeptanz meiner misslichen Lage. Ich habe nicht bewusst entschieden, dass ich wieder Christ werden möchte, aber es war ein Überlebensinstinkt. Wenn ich leben und nicht nur existieren wollte, musste ich mich wieder glauben lassen. Es war so einfach und vielleicht so kindisch. Spiritualität wurde meine Entscheidung, Depressionen, emotionales Unwohlsein und Unzufriedenheit zu überwinden und stattdessen den kreativen Prozess, das Göttliche im Alltag und die Dinge, die ich an der Welt liebte, anzubeten. Schließlich ist es real , wie wir alle kosmisch verbunden und göttlich sind - und ich würde es lieber glauben und als dumm bezeichnet werden, als treu, zynisch und klug zu sterben.
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Am Ende des Yoga-Kurses am Aschermittwoch setzte ich mich mit gekreuzten Beinen aufrecht hin und atmete schwer mit sanft geschlossenen Augen. Meine Asche war verschwitzt auf meiner Stirn, meine Yoga-Strumpfhose klebte an meinen Schenkeln. Ich fühlte mich leer und dankbar und erinnerte mich daran, dass ich Staub bin.
Unsere Lehrerin bot eine Option für unsere letzte Pose an: „Legen Sie Ihre Hände nach unten auf die Knie, wenn Sie nach Antworten in sich selbst suchen“, sagte sie.
Ohne nachzudenken legte ich meine Hände auf meine Knie.
"Oder", fuhr sie fort, "legen Sie Ihre Hände nach oben auf Ihre Knie, wenn Sie nach Antworten aus dem Universum suchen."
Ich drehte meine Hände nach oben.
"Namaste", sagten wir unisono.
In der Woche danach las ich einen anderen Bibelvers; Ich schrieb ein anderes Gedicht, einen anderen Aufsatz, eine andere Kurzgeschichte; Ich nahm an einem anderen Yoga-Kurs teil. Ich stieg in Warrior Pose II auf, bevor ich mich in eine Wendung verwandelte. Meine Hände waren in Prayer Pose sanft zusammengelegt, mein Atem bewegte sich stetig, mein Herz war offen.
Über den Autor
Gina Tomaine ist eine in Philadelphia ansässige Schriftstellerin und Herausgeberin. Derzeit ist sie stellvertretende Lifestyle-Redakteurin des Philadelphia-Magazins und war zuvor stellvertretende stellvertretende Redakteurin von Rodales Organic Life. Sie wurde in Prävention, Frauengesundheit, Runner's World und mehr veröffentlicht. Erfahren Sie mehr unter ginatomaine.com.
